Мне кажется, я слишком слаба, чтобы жить.
Я достала даже людей, которые меня искренне любят.
Я не могу делать то, что делают обычные люди.
Когда у меня появилась возможность жить в столице на зарплату, которая в 4 раза выше тех денег, которые я держала раньше в руках, я убежала обратно.
Даже когда мне предложили повышение, я убежала обратно.
В свою комнату, из которой я не хочу выходить.
Сегодня я заставила себя и выбралась в парикмахерскую.
Я попала к какой-то практикантке. Я поняла это сразу по ее неуклюжим движениям. Она сделала мне обычное каре вместо того, что было нужно. Да еще и сделала это отвратительно. В добавок не смогла уложить волосы. И взяла по нормальному тарифу. Я молча отдала деньги, поблагодарила и ушла. Я не закатила скандал. Не возмутилась качеством укладки. Не сделала ничего.
Пришла на почту. А то, что мне нужно, отправили неделю назад. Опять не было ни бумажки, ни ничего. Так я еще и не знала, что так много времени прошло (мне забыли сказать). И прихожу я такая на почту с пониманием, что все могли уже отправить обратно. Спрашиваю, она (героиня предыдущего поста) говорит, что замоталась и забыла прислать сообщение. Хотя мне хватило бы стандартного уведомления, которое не пришло. Какое совпадение! Я говорю, что главное — что есть, что забирать. Вежливо прощаюсь и ухожу. Опять не скандалю. Не спрашиваю, почему нет уведомления. Не делаю ничего.
По правде говоря, я уже один раз высказала ей за то же уведомление. И мне нужно было опять в следующий раз идти к ней, как ни в чем не бывало. Мне было сложно морально. И сейчас я могла бы разразиться обвинениями, но на следующий раз именно мне придется идти опять к ней. Никому другому. Никому из тех, кто сказал мне, что нужно было высказать.
В этом и суть. Мне всегда сложно морально. Я боюсь. А потом закипаю, и начинается месиво. Оно бывает редко, но метко, как говорится. До этого я боюсь сказать, что не так. Я хочу это решить тихо-мирно, но из-за своей слабости я выбираю просто молчать. Просто игнорировать. Просто меньшее из двух зол.
Меня сделали от природы слишком обидчивой, слишком чувствительной, слишком мнительной. Конечно, можно сказать, хватит нюни распускать, борись. Но я порчу себе и близким кровь, сколько себя помню. С самого детства я была стыдливая и мнительная. Я даже не знаю, откуда у ребенка это могло взяться. Словно меня скрафтили с этим набором качеств.
Всю жизнь я борюсь с собой. Эти качества всегда проявлялись очень по-разному. Когда отпускало одно, вылезало что-то другое. Со стороны это всегда выглядело так, что мне просто нечего делать. У меня ведь все есть. Да, у меня есть все, кроме душевного спокойствия. Я как плющ. С виду довольно приятное растение. Которое находит недостатки в кладке, проникает корнями и разрушает ее еще больше. Я терроризирую жизнь того единственного человека, который любит меня. Я стараюсь быть ему поддержкой, но обычно все наоборот.
Если бы из жизни можно было выпилиться также легко, как и выйти из игры Симс, я бы уже давно сделала это… наверное. Мне реально не интересно, что будет дальше. Я смотрю на всю эту обычную жизнь с семьями, мужьями, кризисами среднего возраста, старением, и мне не интересно.
Я мечтала, что на свои 25 у меня будет настоящий праздник, я буду красивой молодой женщиной. Но хз, что будет к тому времени. Я уже социально не активная, беспомощная и депрессивная.
Мне не нравилось ни в школе, ни в университете, а взрослая жизнь так вообще отстой.
- Думаешь о деньгах. Постоянно. Либо терпи скотское отношение и вкалывай на нормативы, которые только то и дело, что растут. Либо работай спокойно и считай копейки.
- Миришься с тем, что есть. Когда взрослеешь, понимаешь, что в жизни не все, как положено. И все на плечах у тех, кто ответственнее.
- Делаешь то, что нужно. Работаешь, планируешь бюджет, не совершаешь трат, которые наносят урон семейным интересам, покупаешь теплую, а не красивую обувь. Общаешься с людьми, которые тебе не приятны. Лижешь задницу кому надо. В общем делаешь будничные взрослые дела.
И вот у меня с каждым пунктом плоховато.
Я — истеричка, и мне очень и очень за это стыдно. Такой вот замкнутый круг. Хочу перестать существовать.
Попрошу у деда мороза смерти.