Когда очень долго потакаешь своим слабостям, очевидные вещи становятся открытием.
Например, то, что у всех иногда возникают трудности. Ты не особенный. Все справляются — и у тебя получится. Не нужно из всего делать проблему. Ты только портишь себе и другим нервы.
Жалеть себя — плохо. Если ты делаешь это постоянно.
Другие тебе ничего не должны. Ни быть хорошими, ни плохими. Ни как-то к тебе относиться вообще.
Перестань думать, что всем до тебя есть дело. У окружающих полно более важных занятий, чем осуждать тебя. Им все равно. Каждый занят собой.
С первого раза не должно обязательно получатся хорошо. Для мастерства есть тренировки. Все ошибаются. Это нормально. На этом даже не стоит заострять внимание.
Если ты не развиваешься, ты деградируешь. Ты все время куда-то движешься. Жизнь — это движение. Отлежать это время на диване не получится. От бездействия страх увеличивается. Освободиться можно, лишь поборов его. Прятаться смысла нет. Это не поможет, а только усугубит дело. Со страхом легче справится, когда он маленький. Чем дольше оттягиваешь, тем сложнее побороть. Страх кормится мыслями о нем. Нет мыслей — нет страха.

В какой-то момент становится легко от того, что человек, который тебе нравился, живёт далеко, и вы не можете просто встретиться с ним на улице или в магазине. Вы вообще не можете встретиться. Никак. Раньше это расстраивало. Даже очень. А сейчас нет. Только одно облегчение. Не придется при виде краснеть за прошлые глупости. И думать, как ты выглядишь сейчас. Когда тебя уже попустило, и ты хочешь устремиться вперёд, а не назад, нечего поминать старое.

Люди продолжают приписывать себе в плюс то, что по сути им уже не является. Например, проживание в столице. В контексте развитости. Ну мы же не на олимпиаде по математике. Сейчас доступность информации обеспечивает Интернет, который есть везде. Теперь все зависит от желания, а не местонахождения. Выкусите, столичные снобы.
Еще хвастают образованием, полученным в лучшем университете страны. Вы туда попали благодаря своему уму? Нет. За родительские деньги? Хвастайте тогда ими.
А вообще сильно помогло? Наверное, не особо, если сейчас кичитесь этим передо мной, а не где-то в более изысканном месте.
И устройство по блату — это тоже то, что не вызывает восторг. Сейчас немного другое время, когда уже не обязательно иметь блат или свинью, чтобы поступить в университет, найти хорошую работу, стать преуспевающим человеком.
Время новое, а мышление какое-то старое.

Я знаю, что мои подруженьки желают мне добра. Не все, конечно. И такого, знаете, добра, чтобы не лучше, чем у них. Но в целом довольно искренне.
Да, у девочек может быть повод думать, что меня не берут замуж. Притянутый за уши такой, но может.
Одной из особенностей женской дружбы (в сравнении с межполовой) является то, что вы знаете друг друга как облупленных, но все равно продолжаете работать на публику.
Я прекрасно знаю, как мои девочки повыходили замуж. Ничего предосудительного, но и ничего воодушевляющего. Зачем сейчас делать вид, что замужество - это то место, куда все хорошие девочки хотят попасть? Читай: рай.
Да, у меня давно не было отношений. Но это никак не значит, что теперь я должна хватать нашего общего знакомого как билет на последний, стремительно уходящий поезд. Особенно, если он проявил интерес.
Это как нужно думать, пытаясь меня сватать? Я настолько мало получаю мужского внимания, что мне сойдет любое? Я очень хочу замуж, но не берут? Быть без пары — что-то выходящее за рамки нормальности?

Один из недостатков небольшого городка заключается в том, что, записываясь на фитнес, ты словно опять попадаешь в старшую школу. Все те же лица!
Пока печатали листы, я обошла весь канцелярский. Оказалось, принтер работает очень медленно, а чем еще себя можно занять в магазине, если не изучением витрины? Мне приглянулись стенды с раскрасками-антистресс.
Неужели уже пора?
Задумалась и почесала затылок.
Тут многие делятся трэшовыми снами. Так вот, снится мне недавно, что я забила несколько бабушек молотком. Ситуация не стандартная, согласитесь. Но я действую очень закономерно. Как преступник. Я хочу скрыться, чтобы меня не выследили. Лучше бы я никогда не читала Достоевского.
Чтобы больше не видеть таких снов, я резонно подумала, а не заняться ли мне спортом. Или вот не прикупить ли раскраску?
А как вы справляетесь с накопленным негативом?

Еду узнать, во что выльется мне моя наивность. В целом настроена оптимистично. Все-таки еще 30 минут назад даже не хотелось высовывать нос на улицу.
Бояться людей в 21 веке — это нормально или нет?
По-моему, когда хавчик можно заказать на дом, и есть подключение к Интернету, остается необходимость контактировать вживую только в случае непредвиденных, форс-мажорных обстоятельств.
В целом какой-то сюр. Человеку нужен человек.

День был сегодня сверхэмоциональным. Словно мне навалили за все предыдущие, когда едва что-то происходило. Было чему порадоваться, но кое-что и сильно расстроило. Добавим сюда температуру. Ей-то откуда вообще было взяться? И стопку ликера. Всё, ужасно хочется плакать.

Воспринимать людей без осуждения такими, какие они есть, — это действенный способ обрести дзен. А я вот, возможно, и хотела бы удивиться.
Знать, что в твоем окружении мужик, который, как истеричка, может брать только горлом, просто вымораживает.
Почему этот слизняк не умничает в другом месте?
Нет же, на людях мы безукоризненно вежливы, действуем по заповедям — если че, подставим правую щеку. Если очень надо, то подставим чью-то. Например, мою.
По факту это просто трусость. Без какого-либо высокодуховного контекста. Просто так удобно избегать конфликтов.
Вот бы еще недовольства не возникало. А то этот негатив все равно копится и ищет выход. На чужих срываться нельзя, опасно, а своим и кулаком пригрозить можно. Но хватит и прикрикнуть.
Мы же такие дерзкие от случая к случаю. Просто же идти на тех, кто слабее.
Я по большому счету согласна и дальше имитировать, что рядом с нами настоящий мужик. Ну то есть как имитировать? Не обращать внимания, что на самом деле нет. Мы как-то уже научились обходиться теми ресурсами, что есть. Все как бы с недостатками.
Но, блин. Будь и ты снисходительнее. Тебе все-таки в каком смысле делают одолжение. Но нет же. Человека просто распирает от мысли, что на нем держится мир. Атлант, не иначе. Мы без него ничто и, следовательно, мы еще ему и должны.
Да, все мы живем отчасти в своих иллюзиях. Но это уже какие-то фантазии. Полнейшая дичь, как популярно сейчас выражаться. Это настолько не соответствует действительности, что наталкивает на мысль, что человек не адекватен. Или очень привык к удобствам, которые ему организовывают другие люди, считая их уже не объемлемой и потому бесценной частью своего быта. К хорошему быстро привыкаешь. И даже здесь я согласна и дальше поддерживать компромисс. Однако с какой же нахальностью звучат претензии. Некоторые уже совсем наглые. Наглые, потому что основаны на идее, что есть какое-то безапеляционное обязательство подобно юридическому закону. Никакого желания понимать, что это уступки, снисхождение, в какой-то степени проявление доброты. Почему непременно нужно вылезать на голову?
Почему мы, люди. ко всему такие ненасытные?

Недавно был день рождения парня, которые в далеком прошлом мне очень сильно нравился. Об этом рассказала его бабушка. Сама я вообще не помню ни дату, ни месяц, ни то, что он где-то есть. Это самые лучшие подарочки, которые делает память. Позволяя всему лишнему затеряться. Забыться ненужным вещам и людям.

Вот почему бы не подготовиться к ежегодным скидкам заранее? Определиться, что тебе нужно, спланировать бюджет, поднакопить и преуспеть в Black Friday?
А то что получается?
Везде пестрит реклама. И хотелось бы и то, и это. Ходишь, облизываешь губы — не знаешь, что тебе вот точно нужно. А по факту прикупишь свистульку в лучшем случае, потому что даже зарплату подгонят позже.

Подружка (или уже, наверное, бывшая подружка) сделала крутую фотосессию. На фотках она огонь. Сексуальная и красивая, достойна оказаться на глянцевой обложке. Но после фотошопа едва похожа на себя. Формально - да. Черты все те же, а взглянуть - так в буквальном смысле можно и не узнать (другой человек ее, например, и не узнал). Вот если сравнить с тем, что есть, то все далеко не в пользу реальности. Даже наоборот, когда понимаешь, как могло бы быть, реальная картинка выглядит печально.
Психологи давно выяснили, что впечатление во многом зависит от того, как именно сравнивать. На фоне какой-то безобразной девчушки моя подружка была бы огонь. А имея дело со своей идеальной картинкой, ну откровенно проигрывает. Это предсказуемо. Мы все не идеальны, и нам всем есть что дофотошопить.
С одной стороны, для повышения самооценки увидеть себя конфеткой очень даже было бы хорошо. Чтобы понять, что ты тоже сексуальна, что ты тоже можешь смотреть на других с билборда.
Но это не ты. И это станет понятно любому, кто на тебя взглянет. Где твои прыщики и бока, с которыми тебе приходится жить?
Смотришь профиль в соц. сети, ну что можно сказать? БОГИНЯ. Видишь на улице и поражаешься, что за мочалка. С девочкой, может, все и нормально как раз, просто ты ждешь увидеть принцесску из картинки.
Другая девчонка опять же на днях опубликовала фотографии с мероприятия от профессионального фотографа и те, которые ребята делали сами. И сразу палево, что дивную красоту дорисовали. Ни тебе пышной копны волос, ни тебе огромных выразительных глаз. Да и вообще. Девочка, конечно, трижды молодец, что не комплексует. Только чем любоваться? Ретушью? Обман зрения очевиден. Сама героиня фотосъемки постаралась сделать его таким.
Я люблю сильно зафотошопить свои фотки. Да, я не без грешка, но я редко их публикую. Недавно я хотела откровенную фотосессию. Думаю, мне это помогло бы раскрепоститься и принять свою женскую физиологию, понять достоинства своего тела. Нас, девочек, воспитывают (даже до сих пор) с каким-то чувством стыда за свою сексуальность. Мол, приличные девочки так себя не ведут, не делают то, то и то. А на самом деле хочется знать, что ты тоже огонь. Ну, по крайней мере, можешь им быть. И вот я могу пойти на это хоть сегодня и увидеть себя с накаченными ягодицами и плоским животом. А потом посмотрю в зеркало и что я там увижу? Секси-леди или то, что от неё осталось?

Еще недавно я размышляла, вот бы свалилось какое-нибудь предложение затусить. И оно свалилось-таки.
Получается следующая ситуация. Предложение очень внезапное и очень даже заманчивое, но хватает всякий разных "но". Например, денежный вопрос. Что скрывать, он всегда возникает. И выливается в извечный вопрос подобно шекспировскому: потратиться или не потратиться?
Я не знаю, на какие деньги в своих фантазиях я путешествую по различным странам. Наверное, все же не за свои. Потому что жалко оторвать от себя даже на концерт. Даже на тот, который мог бы быть интересным. Ну, то есть нет у меня такой статьи расходов обычно. А когда она появляется, я всегда скуплюсь. Потому что потратился, получил или не получил удовольствие (это еще вопрос) — и на этом все. Я понимаю, что я жадина. И зажимаю себе же, а потом имею дело с наскучившим однообразием, виновник которого я сама. Почему так сложно рушить свою зону комфорта, даже когда она больше напоминает плен?
Дальше я вот не уверена, что мне будут очень-преочень рады. Не то, чтобы люди вокруг были должны прыгать в экстазе при моем появлении. Но вот если бы такое случилось, я хотя бы знала, что не являюсь не прошенным гостем. Не де-юре, а де-факто. Что если меня пригласили из чистой формальности? Не люблю быть 5 колесом повозки, но я могу настроиться и сделать лицо кирпичом в случае чего и все равно постараться хорошо провести время. Если оборачиваться на всех, то потеряется ни одна возможность.
Дальше мне банально лень физически. Я в последнее время так отвратительно сплю, что проявляются такие признаки бессонницы как сонливость, бессилие и раздражение. Скажи мне сейчас, что можно куда-то пойти, и я выберу постельку. С другой стороны, меня может попустить, а переутомление даже, наоборот, поспособствует крепкому сну.
На каждый минус есть плюс, но что получается в итоге?

Я не знаю, зачем влюбленность, которая ломает. Ты не нужен человеку, ты это четко осознаешь ввиду формальных прозаичных причин.
Для людского рода было бы более выгодно прерывать такую влюбленность. Это очевидный бесперстивняк. Никакой семьи, детей, продолжения рода. А время расходуется. Влюбленность длится в среднем 1,5 года. Это 2 человека-промаха — и уже 3 года ушли в минус. А так как влюбленность — это не 1 января, каждый год не случается, то добавим для люфта 1-2 года. И получится бредовый расклад.
Но что меня возмущает на самом деле — это не потраченное время. Потому что оно не ощущается. Живешь, да и живешь. Хотя, если задуматься, то его тоже жалко.
Другое дело — вырабатываемые вещества, от которых тебя плющит. Влюбленных сравнивают с наркоманами, и мне это кажется уместным. Ты себе не принадлежишь. Постоянное чувство неудовлетворенности, потому что всего одному человеку на этой огромной планете на тебя наплевать. Вокруг много других людей, разных, интересных. Но программа любви запущена. Влюбись, осознай всю обреченность, выпиши себе освобождение на год. Это как на уроке физкультуры, без спортивной формы придется посидеть в сторонке. И будем надеяться, в следующий раз повезет больше.

Все хотят выглядеть лучше, чем они есть. Школьная подружка, на которую я долго обижалась, похудела. Теперь она более-менее. Рада за нее.

В последнее время творится что-то непонятное со сном. Стало сложнее засыпать. Я не могу удобно улечься. То есть все время это была кровать моей мечты, мягкая, удобная, единственная и неповторимая, а тут, значит, все. Перестала. Все не так. Подушка ощущается деревянной, хотя на самом деле очень мягкая. С одеялом не могу разобраться. Высунуть ногу или нет — извечный вопрос.
Ладно, уснула. Не мгновенно, как раньше, а за 5 минут. В принципе жаловаться не на что. Дальше я сплю. Не глубоко. И снятся мне сны. Самые разные. Вот если бы я снимала сериал по их мотивам, то каст пришлось бы собирать каждый раз новый. Каждая серия о чем-то другом.
Особенностью этих снов является то, что они такие логичные, что прям страшно. Очень реалистичные. Вот недавно снится мне подруга из универа. Я судорожно вспоминаю, как давно не была в самом универе. Годика два уже. Выпустилась давно, а во сне думаю, какой кошмар, вот отгребу на сессии. Попросила подружку прислать смс-напоминание, когда пора на пары. Проспала, конечно (во сне я вот сплю хорошо), и не пошла никуда, но речь не об этом. Это же как сознание не хочет отдохнуть. Какая творческая тяга! Пока я глазки закрыла, оно мне мультики показывает. Режиссирует само. На сюжеты не жалуюсь, интересно. Но по какому принципу приглашает актеров — вопрос. Наверное, самый интересный.