На улице тепло. По-прежнему. Как я уже говорила раньше, меня это вполне устраивает. Хотя бы потому, что приятно гулять и воображать, что это начало весны. Весна — это оживление. Хочется тянутся к солнышку и свету. А зимой так вообще. Возможно, дело в витамине D, возможно, в чем-то другом, не знаю.
Сегодня был дождь. Я пропустила это важное событие и "приятно" удивилась, чавкая ботинками по грязи. Вообще-то мне все равно. Опрятность не мое второе имя, так что все нормально как бы. Но я пришла домой, посмотрела на джинсы… и они забрызганы по колено. Оп-оп! Кто-то вспомнил, как стирать руками. Я завтра собираюсь их надеть… но, наверное, уже не получится. Они могут не высохнуть.
Я не люблю своих соседей. Мне кажется, они меня осуждают (на самом деле не знаю). Мне кажется, меня все осуждают. Я просто неуверенная в себе. Но это же между нами, так что тс-с-с-с! Это секрет. Вообще мои соседи просто не самые приятные люди. Поэтому я не стремлюсь быть такой же для них. Раньше (все свое детство) я сидела на допингах. Похвала называются. Я готова была как-угодно выслужиться, чтобы заработать одобрение взрослых теть и дядь. А потом обнаружилось, что я уже не совсем маленькая, надо бы сказать, чтобы не наглели, а я не могу. Мне же воспитание не позволяет. И уже гораздо позже я узнала, что можно быть очень вежливым и очень противным одновременно. Бывают такие люди, строят из себя интеллигенцию, а на делах самые обычные нехорошие человеки. Читай: быдло.
Еще я не люблю своих родственников. Или не так. Я их не то, чтобы люблю или не люблю, они меня раздражают. Потому что строят из себя ангелов во плоти, когда на самом деле просто ничего за собой не замечают. Я вообще не люблю лицемеров. Хотя понимаю их ценность для общества. Я вот не люблю, когда в мой монастырь со своим уставом. Не очень-то хочу знать, как плохо думают окружающие обо мне. Держат свое мнение при себе? Ну и спасибо (искренне). Я поступаю точно также. Но это другое немного. Одно дело стараться быть приветливым и приятным, чтобы сделать общение легким, и другое — изображать из себя святого, когда совершаешь сомнительные поступки. Я знаю, что тоже не права. Мой прямолинейный подход имеет массу недостатков. Особенно сейчас, когда он стал стилем жизни. И правда в том, что я очень хочу любить своих родственников и соседей, чтобы у нас были хорошие отношения (хотя бы с родными). Но в отношениях все построено так, что нужно желание с обеих сторон. Я пыталась. Много раз. Но люди не хотят меняться, им и так нормально. Но и меня не очень устраивает все в том виде, в котором оно было раньше и всегда. Реально никто друг друга не любит. Эта тема свекровей и невесток настолько тупая. И обидно то, что достаточно кому-то одному мутить воду, чтобы она была мутной. То есть достаточно одного шила, чтобы свербило в заднице у всех. Будь проще — сделай одолжение близким. У меня есть бабушка, которая все никак не может понять простую истину, и невестка, которой по жизни всего мало. У нас в группе было две занозы, которые возмущались постоянно, и создавалось впечатление, что недовольны все. Тут опять две дамочки мутят воду, и меня достали уже. Но даже не столько они, сколько все остальные, которые ведутся на это. Я не верю, что им это в жизни хоть чуточку помогло. Просто какой-то срач ради срача. Не понимаю.
Меня так в последнее время тянет на сладенькое. Есть сеть кондитерских магазинов, недавно открылся один и возле нас. Я пробовала там два торта. Не вкусно. Хотя знакомая говорит, что не плохо. Ей, наверное, не с чем сравнивать. Даже в другом кондитерском магазине пирожные вкуснее во много раз. Я диву даюсь, как такие посредственные торты превратились в сеть? Витрина красивая. Я так засмотрелась в первый раз, что носом вписалась в стекло. Потом хихикали с продавщицей с этого. Сегодня я пришла туда за макарунами. Я их не пробовала еще, но их там не было. Поэтому я опять купила торт. И это даже с чаем плохо. Меня удивляет, что это продают, но еще больше меня удивляет, что это кто-то покупает и считает вкусным. У меня все.

Выгуляйте меня как домашнего четвероногого друга, налейте кружку домашнего вина, и я сразу такая даже ничего.
Задолбалась бояться. Мне не все равно, как будет, но я справлюсь, как бы ни было. Почему? Потому что знать не хочу о других вариантах.

Я дочитала третью книгу "Орудий смерти". Мне понравилось. Даже не так. Мне ОЧЕНЬ понравилось. То, что я искала. После "Голодных игр" это первая серия, которую вот действительно интересно читать в каждом месте. Несмотря на банальное развитие сюжета и отсутствие развития отношений между главными героями, концепция выдуманного мира и сюжетные повороты мне понравились. Там есть еще три книги, но я пока решила отложить их к тому времени, когда опять захочется убежать в мир фэнтези.
Опять хочется развития. Но кажется, что я слишком ленивая для осуществления своих планов. Тем не менее я собираюсь делать шажочек за шажочком. Буду колупаться в материалах, писать по абзацу. Что-то делать в общем. Ощущение бессмысленности задрало немного. Мне лень даже развлекаться.
Как напряжно избавляться от письменных дневников. А это неизбежно. Буду сейчас утилизировать прошлое. Странно то, что там вообще нет негатива. Это как? Дневники я и веду, чтобы расслабляться, упрощать жизнь. Я даже вела дневник, в котором писала, за что благодарю эту Вселенную. Каждый день — море благодарности. И я прочитала первую запись (не всю, один абзац). И оказалось, что я благодарю за своих родственников и друзей и что у них все хорошо. Даже не подозревала, что они мне так дороги. Были. Сейчас я едва с кем-то из них общаюсь. И не жалею. Потому что не по моей вине. Одной рукой в ладоши не хлопнешь.
Буду заканчивать и заниматься делами, пока есть энергия.

Мы знаем о наших взаимоотношениях гораздо больше, чем нам кажется. Все они проходят логическое развитие. Начало, апогей, конец. Все довольно просто, но, как всегда, только в теории. Бывает, вы с человеком теряете связь, не видитесь, общаетесь с другими, (будем называть все своими именами) находите замену, живете дальше. И знаете, что это не конец. Когда-то ваши пути еще пересекутся. Это может занять года, но это случается.
Бывает, формально вы еще на плаву. Ваши отношения пульсируют, подают признаки жизни. Но закрадывается чувство, что все сейчас оборвется. Это выглядит как опасение, что в ясный солнечный день пойдет дождь. Все же хорошо. Вы движетесь по инерции и не наблюдаете перемен. А точка, она вот уже за поворотом. И вы это осознаете так четко, что когда до этого доходит, вы не совсем и удивлены.
Бывает, вы ругаетесь. Обычная ссора. При желании можно залатать дыру, а если провести работу над ошибками, то отношения станут еще прочнее, чем были. Но это конец. Вы не помиритесь. И это так ясно. Что даже мысль про ваше душевное прошлое не внушает обратного.
Мы чувствуем, когда и с кем у нас закончилось. Несмотря на формальные события. Но в этот раз я не могу разобраться. Я знаю (или мне кажется), что это конец. Это реально конец. И все же есть еще какое-то чувство. Я перебираю в голове знакомые варианты, но не один не подходит. Что я не хочу понимать?

Воображение рисует гигантскую улитку на ветке дерева, пока я прохожу мимо скверика. Иронично, что я выбрала именно это время для своей прогулки. На улице льет как из ведра. Теперь понятно, почему в комнате непривычно темно все утро. Особенностью модной одежды является то, что ее цель - соответствовать моде. А не укрывать от дождя, например. У меня нет ни капюшона, ни шапки, ни тем более зонта. Мне это на руку. Я люблю дождь. Выбившиеся прядки превратились в сосульки. Хлестают по улицу каждый раз, когда подует ветер. Мне хорошо, несмотря на стекающую по лицу воду. Я не замечаю капель. Прохожих. Мне все равно. Я чувствую себя свободной. Я не гружусь ничем. Просто гуляю, дышу свежим воздухом, не чувствую раздражения. Гулять бы так вечно, но пора возвращаться.

К состоянию "все нормально" еще нужно "дорасти". Вполне может оказаться, что тебе будет не комфортно. И ты, как следствие, будешь искать под каждым камушком на своем пути поводы тревожиться и волноваться. Мол, слишком хорошо, где-то подвох. Да, он есть. Где-то в твоей голове сидит дятел и долбит кору твоего мозга: ты — жертва, ты — жертва, ты — жертва… Обычного человека это достанет очень быстро — он отмахнется и продолжит жить без надоедливой, портящей настроение мысли. Но ты — нет. Ты будешь упиваться своими страданиями. В этом весь смысл. Ты — извращенец или извращенка. Мазохист. Скажи, что это вздор. Давай. А потом пойди и сделай что-то, что на шаг ближе к "все нормально" и на шаг дальше от "как обычно". Пройди этот маленький тест и пойми, где действительно ты хочешь быть.

Смотрю "Агента 007" и думаю, вот это работа у чувака. Ездить на мотоцикле по черепице. Это как же, наверное, попа болит от этой тряски. А ещё нужно держать лицо невозмутимым, ты же супер агент, а не какая-то фигня. А ещё вечно поправлять пиджак. Одно это чего стоит.

Каждый декабрь я борюсь с желанием купить себе блестящее платье. Я в жизни не надену одежду с пайетками, но под Новый год от изобилия сверкающих элементов у меня отключается система защиты от необдуманных поступков. Я уже прикупила себе однажды без раздумий неоновые короткие шорты. И на море меня хватали за руки, чтобы я вошла в их клуб бесплатно. Но все остальное время я чувствовала себя не к месту наряженной карнавальной дивой. И то, всего два или три раза. На больше не отважилась.
Когда я перебирала летные вещи, чтобы упаковать и спрятать их к следующему году, я наткнулась на шорты и почувствовала легкую досаду. То ли от того, что деньги были потрачены впустую; то ли от того, что я моя жизнь слишком обычна для такой яркой красоты; то ли от смущения, что я выглядела неуместно.
У меня есть знакомая, которая все время выглядит как подружка Джеймса Бонда. Это немного странно, учитывая, что все вокруг выглядят… э-э-э… обычно. Но ей все равно. Если она хочет праздника, она найдет место, время и возможность. Даже если после этого придется сидеть на картошке и молоке. Молоко полезно, рассказывает она.

Я вот умею выбрать. По трейлеру фильм, который выходит только через год. Сериал, которого нигде нет в оригинальной озвучке. Фильм, который еще не переведен на русский. А сейчас книгу, которую нигде нельзя скачать бесплатно.
Прикол в том, что есть аудиокнига, но мне в этот раз очень хочется прочесть самостоятельно. Читка книги, даже если она озвучена очень приятным голосом, с артистической подачей, имеет ровный, размеренный темп. Когда ты читаешь сам, скучные места пробегаешь глазами быстро, а интересные смакуешь медленно и иногда по нескольку раз. А еще ты можешь сам решать, с какой интонацией будут звучать реплики. Чтец отнимает у тебя эту возможность, предлагая свой единственный вариант. А это в какой-то степени тоже упущение, потому что в твоей версии все могло быть по-другому — так, как нравится тебе.
При самостоятельном чтении ты вовлечен больше. А когда слушаешь, история может скользить мимо ушей, особенно если мыслями ты далеко. А отвлечься очень легко, когда кто-то убаюкивающим голосом щебечет какую-то историю.
Я люблю слушать аудиокниги, когда руки заняты долгой монотонной работой. Слушать сидя без дела у меня не хватает терпения. А так просто идеальная комбинация.
Я нашла для себя отличный компромисс. Часть книги я смакую и читаю сама, а часть слушаю — 50%/50%. Я не могу читать неделями одну и ту же книгу. Если она мне нравится, я хочу знать здесь и сейчас, чем закончится эта история. Отложить все дела я тоже не могу. Обязательства есть обязательства. А вот слушать и параллельно что-то делать сверхудобно. И овцы сыты — и волки целы.

Нужно быть очень и очень аккуратным с каждой мыслью, потому всё это находит отражение во внешнем мире. Бояться своих желаний действительно стоит. Но лучше просто следить за тем, что думаешь, и отдергивать себя, когда мысли сходят с правильного пути.

Чистить зубы перед выходом в черной куртке - это не самое мудрое решение.
Свежий воздух идёт мне на пользу. Надо больше находиться на улице. Нет только поводов.
Придумала, что заболела. Теперь разубеждаю себя, что нет, все нормально, не выдумывай. Переболеть легче всего на ногах. Парадоксально, да? Вроде как нужно жалеть себя, лежать в кровати и загробно стонать, призывая всех добросердечных принести тебе кружечку горячего молока с медом или чая с калиной.
Иногда я по-настоящему чудная. Однажды попросила своего друга нарвать липы, и ему было стыдно щипать ветки среди белого дня. Я уже прям как моя бабушка: а что тут такого? Он все-таки не отказал. Щипнул несколько раз ветку. Наверное, как вор. Секунда дела, а дальше типа я не причем, ничего не знаю, мимо проходил, она [рука] сама. Но мне все равно было приятно. А то ракушки с моря тащить не велико дело. От чая с липой можно хотя бы хорошо пропотеть и быстрее выздороветь.
Только что на правах рекламы была минутка народной медицины.
Вообще я не простужена и не больна, а страдаю другим недугом - обленилась. Люди часто начинают болеть, когда хотят отпуск или жалости к себе. Что хочу я?
По жопе, очевидно.

Хочу вырубиться и выспаться хорошенько. Проснуться со свежей головой и готовым решением головоломки.
Последние два дня все доходит до меня эхом, с утрированной силой. Восхищения и огорчения слишком эмоционально насыщены. Учащенное сердцебиение, ватная голова, пульсирующая боль, физическое бессилие.
Я почти ничего не делала сегодня. Только прыгала по эмоциональным кочкам. И выдохлась. Но не достаточно, чтобы лечь в кроватку и легко отдаться в объятья Морфею.
Вообще "отдаваться легко" это не обо мне. Посмотрела на себя, всю скрученную, на фотографиях и поняла, что "расслабиться и получать удовольствие" — это тоже не про меня.
Я не рассчитывала на шедевральный памятный альбом, но заваленный горизонт на фотках профессионального фотографа… Вы серьезно? В общем мы с фотографом стоили друг друга.
И все-таки одна фотография запала мне в душу. Я там, конечно, идиотка, но милая такая. Достаточно милая, чтобы любоваться собой. Но фотография, наверное, пойдет в стол. Потому что я там все-таки идиотка.
Вообще у меня проблемы с восприятием себя. Когда обертка не соответствует содержанию. Вы замечали, что страшненькие девочки несут себя так, словно только что сошли с подиума, где им присуждали титул Мисс Мира? И хотя меня это раздражает (извините за нелицеприятную откровенность), но с другой стороны я ими тайно немного восхищаюсь (но не сильно). Я понимаю, что им особо терять нечего, и если сами не убедят, что красивы, тогда всё. Но как это оправдывает то, что я не умею себя подавать? Тут как бы очко в их пользу, а мне что? Минус одно, получается.
А еще что вот какая мысль. Обязательно углубляться в обнаженку, чтобы вызывать или поддерживать мужской интерес? Вот есть девушки, которые не делают тайны из своего тела. Все, что имеют, все демонстрируют. Честный торг. А есть скромняжки. Которые плечико оголили, понравилось, оголили еще что пониже. Волосами, руками и скромными предметами одежды (я сейчас про их размер) прикрыли все неприличное — и фото теперь хоть маме показывай. Приличное-приличное. Все показала и тайну сберегла. Вот такая молодец.
Вот если честно, то примитивный посыл. Как в песне у Рамштайна "You've got a pussy, I have a dick..." Без обиняков. Никак к этому не отношусь, просто констатирую.
На этом буду заканчивать и ложиться спать.

Сдулась как шарик. Я очень-очень зависима от того, что происходит со мной и вокруг. У всех так или я слишком эмоционально чувствительна?
Могу часами писать всякий бред, но ничего стоящего. Ничего такого, что можно спрятать в стол, а потом найти — и "ОП!" — это же шедевр! Превращу это в книгу или мало-мальски законченный рассказ.
Мне опять кажется, что мой идеальный мужик делает попытки меня… э-э-э… вернуть? Воссоединиться? Стать ближе? Сложно подобрать слово. Но это однозначно положительные поползновения, направленные в мою сторону. Может оказаться, что я большая фантазерка, но скорее нет, чем да.
Интересная штука. Я верю в свою привлекательность — я ее чувствую ежедневно. Но я не могу искренне, до конца поверить, что меня можно действительно сильно, глубоко любить. Это очень и очень плохо, если вспомнить, что мысли материализуются.
А еще интересное наблюдение. Я утрачиваю интерес к любовным историям в книгах или фильмах, когда у пары все становится хорошо. Это только подтверждает, что мысль про ровные, счастливые отношения еще не зародилась в моей голове. Или не развилась достаточно. Я не готова к этому, и поэтому мой сказочный мужчина ведет себя как боязливый подросток.
Нужно менять схему мышления, но я не знаю как. Надо подумать. А то начинаю от досады мысленно скатываться в остроты.
Обещала себе не нервничать. Здесь необходима более точная формулировка — не срываться в истерику. Довольно беспощадную и бессмысленную. И тут я — такой крепкий орешек, а затем — смс в скайпе, и привет "А-А-А-А!", десять кругов в одном направлении, а потом в другом. А потом разговоры-разговоры-разговоры. Отходить после нервного перевозбуждения — удовольствие посредственное. Обидно, что тебя вырубает на время (приличное), и ты как заведенная пластинка. Потом, конечно, приходишь в себя. И понимаешь, какой это пустяк. Хорошо было бы иметь сигнализацию, которая срабатывала при содрогании воздуха. Чтобы сразу было понятно, что это пустой звук, и обращать внимания не нужно. Чтобы надежды-малышки даже не просыпались.
Мне надо еще много работать над собой. Над тем, что думаю. Или, скорее, КАК. Посмотреть только, как я выражаюсь. Я уже меньше матерюсь. Или, если быть точным, редко и по делу, а не вместо междометий. Еще бы перестать использовать лексику негативного характера. Я когда задумалась над этим и проследила за своими словечками, которые, то и дело, вылетают изо рта, я присвистнула. Можно составлять словарь в помощь тем, кто хочет описать происходящее в утрированно негативном ключе. Запустила свой лексикон. Совсем перестала обращать, какие вредные словесные привычки заимела. Надо исправляться. И от пустой тревожности. И от привычки потакать своим краткосрочным прихотям. Да много от чего. Главное, что я это вижу и понимаю.

Невероятное возбуждение от того, что наконец-то зима! Я не фанат этого времени года, но в этот раз я вся в предвкушении праздников. Готова мчаться делать себе новогодний маникюр, наряжаться в свитер с оленями и под завораживающее мерцание гирлянды танцевать и напевать всем известные рождественские мотивы.
Я ещё не видела снег, и, честно говоря, не хочу, понимая, сколько неудобств он принесет. За окном серое небо и осенняя температура. И меня это устраивает. Больше чем.

Досмотрела "Исчезнувшую". [Если вы не смотрели, но собираетесь, не читайте дальше — дальше спойлеры.] Знаете, очень банально сочинить психопатку-убийцу и не придумать, как ее виртуозно обезвредить. 2,5 часа экранного времени — это много для самой истории. Через 20 минут понятно, что муж никого не убивал, еще через 10, что его подставляет сама жена, и она жива. Удивило, как она все выкрутила почти экспромтом с 3 мужиком (виртуозно). И разочаровал конец, потому что при наличии первой жертвы, которая могла бы рассказать свою историю, первоклассного дорогого адвоката, который, к сожалению, больше похож на PR менеджера телезвезды во время скандала, и следователя с намеком на критическое мышление, никто не смог переиграть главного злодея. Халатное отношение то ли у второстепенных героев, то ли у сценаристов. Для звания отличного детектива мне лично не хватило противостояния. Его просто не было. Не кому было противостоять. Никто не захотел. И брошенная напоследок фраза адвоката, что лучше не злить жену, похожа на черный юмор. Ну сделает он что-то не так, ну замочит она его, делов-то? На одну телевизионную передачу.
Получился затянутый триллер-исповедь с очень хорошим, лаконичным и ненавязчивым саундтреком. Последний мне как раз ну очень понравился. Особенно когда понимаешь, что сцены знакомства и предложения в первой части фильма, слащавые и остроумные, слишком хорошие для обычной жизни, имеют то же музыкальное сопровождение, что и последующие "идеальные" семейные сцены после возвращения жены. Тот случай, когда фоновая музыка помогает понять и почувствовать, а не представляет просто едва заметный гармоничный шум за кадром.