Мне кажется, я слишком слаба, чтобы жить.
Я достала даже людей, которые меня искренне любят.
Я не могу делать то, что делают обычные люди.
Когда у меня появилась возможность жить в столице на зарплату, которая в 4 раза выше тех денег, которые я держала раньше в руках, я убежала обратно.
Даже когда мне предложили повышение, я убежала обратно.
В свою комнату, из которой я не хочу выходить.
Сегодня я заставила себя и выбралась в парикмахерскую.
Я попала к какой-то практикантке. Я поняла это сразу по ее неуклюжим движениям. Она сделала мне обычное каре вместо того, что было нужно. Да еще и сделала это отвратительно. В добавок не смогла уложить волосы. И взяла по нормальному тарифу. Я молча отдала деньги, поблагодарила и ушла. Я не закатила скандал. Не возмутилась качеством укладки. Не сделала ничего.
Пришла на почту. А то, что мне нужно, отправили неделю назад. Опять не было ни бумажки, ни ничего. Так я еще и не знала, что так много времени прошло (мне забыли сказать). И прихожу я такая на почту с пониманием, что все могли уже отправить обратно. Спрашиваю, она (героиня предыдущего поста) говорит, что замоталась и забыла прислать сообщение. Хотя мне хватило бы стандартного уведомления, которое не пришло. Какое совпадение! Я говорю, что главное — что есть, что забирать. Вежливо прощаюсь и ухожу. Опять не скандалю. Не спрашиваю, почему нет уведомления. Не делаю ничего.
По правде говоря, я уже один раз высказала ей за то же уведомление. И мне нужно было опять в следующий раз идти к ней, как ни в чем не бывало. Мне было сложно морально. И сейчас я могла бы разразиться обвинениями, но на следующий раз именно мне придется идти опять к ней. Никому другому. Никому из тех, кто сказал мне, что нужно было высказать.
В этом и суть. Мне всегда сложно морально. Я боюсь. А потом закипаю, и начинается месиво. Оно бывает редко, но метко, как говорится. До этого я боюсь сказать, что не так. Я хочу это решить тихо-мирно, но из-за своей слабости я выбираю просто молчать. Просто игнорировать. Просто меньшее из двух зол.
Меня сделали от природы слишком обидчивой, слишком чувствительной, слишком мнительной. Конечно, можно сказать, хватит нюни распускать, борись. Но я порчу себе и близким кровь, сколько себя помню. С самого детства я была стыдливая и мнительная. Я даже не знаю, откуда у ребенка это могло взяться. Словно меня скрафтили с этим набором качеств.
Всю жизнь я борюсь с собой. Эти качества всегда проявлялись очень по-разному. Когда отпускало одно, вылезало что-то другое. Со стороны это всегда выглядело так, что мне просто нечего делать. У меня ведь все есть. Да, у меня есть все, кроме душевного спокойствия. Я как плющ. С виду довольно приятное растение. Которое находит недостатки в кладке, проникает корнями и разрушает ее еще больше. Я терроризирую жизнь того единственного человека, который любит меня. Я стараюсь быть ему поддержкой, но обычно все наоборот.
Если бы из жизни можно было выпилиться также легко, как и выйти из игры Симс, я бы уже давно сделала это… наверное. Мне реально не интересно, что будет дальше. Я смотрю на всю эту обычную жизнь с семьями, мужьями, кризисами среднего возраста, старением, и мне не интересно.
Я мечтала, что на свои 25 у меня будет настоящий праздник, я буду красивой молодой женщиной. Но хз, что будет к тому времени. Я уже социально не активная, беспомощная и депрессивная.
Мне не нравилось ни в школе, ни в университете, а взрослая жизнь так вообще отстой.
- Думаешь о деньгах. Постоянно. Либо терпи скотское отношение и вкалывай на нормативы, которые только то и дело, что растут. Либо работай спокойно и считай копейки.
- Миришься с тем, что есть. Когда взрослеешь, понимаешь, что в жизни не все, как положено. И все на плечах у тех, кто ответственнее.
- Делаешь то, что нужно. Работаешь, планируешь бюджет, не совершаешь трат, которые наносят урон семейным интересам, покупаешь теплую, а не красивую обувь. Общаешься с людьми, которые тебе не приятны. Лижешь задницу кому надо. В общем делаешь будничные взрослые дела.
И вот у меня с каждым пунктом плоховато.
Я — истеричка, и мне очень и очень за это стыдно. Такой вот замкнутый круг. Хочу перестать существовать.
Попрошу у деда мороза смерти.

Стеклянные прозрачные чашки красивые, но их тяжело мыть.
Бытует мнение, что наши болезни — продолжение наших мыслей. Есть статьи, которые объясняют причину болезней сквозь призму психологии. Если чем-то болеете и не читали подобное, по почитайте. Очень интересно. Кое-что просто логично, а кое-что удивило тем, насколько это точное попадание.
В сказках все полярное. Есть добро и зло. И четкое, понятное разграничение. В жизни нет драконов и героев. Как правило, преобладают полутона. И некоторые ситуации я вообще не могу охватить своим мозгом, привыкшим к категоричности. Я вообще не особо деятельна в сфере добра, когда доходит до финансов. Даже когда хочу, не могу подать бедняку, потому что начинаю плакать. Нет, не из-за денег. И это по-настоящему глупая реакция. Слезы ему уж точно никак не помогут. И тут, однажды, я решила принести знакомой из почты шоколадку. Я часто там бывала по делам, и она ко мне отнеслась очень по-хорошему. Она так искренне радовалась. И это превратилось в постоянную традицию. Она стала делать поблажки. Мне было хорошо, и ей было хорошо. Тут грянул экономический кризис в стране. Я перестала носить шоколадки. Ну я его, блин, сама не видела. И тут начиналось самое интересное. Она стала обижаться. То есть мое волеизъявление превратилось в финансовую обязаловку. Да, она выделяла меня на общем фоне посетителей, что в какие-то моменты было очень удобно. Но про услугу я сама попросила ее раза два-три за все время (а это не 1-2 года). Шоколадок я принесла гораздо больше. Если это комплекс услуг, за который нужно платить, то он и раньше был недешевым, а сейчас стал необоснованно дорогим. Ну как бы, перестала, да и перестала. Перестань и ты, если ситуация для тебя настолько возмутительна. Я считаю, если это финансовая сделка, то все просто. Относись ко мне как к рядовому посетителю. Но, блин, это было не так просто. То не принесли уведомление. А если ты не приходишь в определенный срок, то посылки возвращают отправителю. Еще было, когда держали несколько дней денежный перевод, хотя он идет всего час. И когда я пришла без уведомления, она отморозилась и сказала, что его еще нет. Пришлось ходить дважды. То должна была быть моя очередь, она отпустила сначала других, а потом меня. Мало того, что ходить на почту стало не очень приятно, так меня еще постоянно пилила бабушка. Чтобы я пошла и разобралась, почему качество сервиса такое… (цензура). Бабушка у меня любительница позагребать жар чужими руками и попилить особенно, а это была прям постоянно актуальная тема. То есть когда не было никаких подношений, жить было проще.
Потом у меня стало посвободнее с деньгами и несколько раз порывалась принести что-то опять. А потом думаю, не, 5 минут радости и потом опять…
Сам процесс занимает 10 минут. И обычно это фигня. Но вот с того времени я на почту не особо люблю ходить. Каждый раз мнусь, оттягиваю, насколько это возможно. Я очень впечатлительна, я знаю. Другой бы вообще не перемыкался. Мне тоже так нужно сделать, но постоянно приходится себя уговаривать. Короче, ситуация вообще для меня осталась загадочной. Вроде хотела, как лучше, а получилось… вот так. Короче, надо знать меру. И не перебарщивать. Чтобы боком не вылезало.
Почему самые мерзкие изменения вводят зимой, когда и так хватает всяких счетов за отопление и т.д? Это бесчеловечно. И из года в год. Когда все начнет катиться вверх? Ну серьезно. Сколько можно?
Я начала смотреть ЯЗомби. Я его уже видела. Первый сезон, а теперь оказывается, что есть уже три и будет четвертый. Вот уж не думала, если честно. Забавный сериалчик, но не помпезный. Все закручено на 5-6 героях, маловато. Убавляет размаху (и динамики). Получается какая-то Санта Барбара и хождение по кругу. Отношение героев к друг другу раскрыто с самого начала и не меняется по большому счету. Но сериал легкий. Развлекательный. И не навязывает какую-то мысль или эмоцию.
А еще тему с вампирами заездили, а зомби — это что-то неожиданное. С такого ракурса. Обычно зомбачи отвратительные и бездумные монстры. А тут главная героиня, которая вызывает симпатию. Она человечная. В добавок это детектив. Ну то есть концепция неизбитая, интересная.
Не хочу никуда выходить, общаться с незнакомцами. Даже если это продавцы. Такое дебильное состояние. Уже какой месяц. Я не знаю, депрессия ли это, но меня задолбало. Все тяжело.