Подружка (или уже, наверное, бывшая подружка) сделала крутую фотосессию. На фотках она огонь. Сексуальная и красивая, достойна оказаться на глянцевой обложке. Но после фотошопа едва похожа на себя. Формально - да. Черты все те же, а взглянуть - так в буквальном смысле можно и не узнать (другой человек ее, например, и не узнал). Вот если сравнить с тем, что есть, то все далеко не в пользу реальности. Даже наоборот, когда понимаешь, как могло бы быть, реальная картинка выглядит печально.
Психологи давно выяснили, что впечатление во многом зависит от того, как именно сравнивать. На фоне какой-то безобразной девчушки моя подружка была бы огонь. А имея дело со своей идеальной картинкой, ну откровенно проигрывает. Это предсказуемо. Мы все не идеальны, и нам всем есть что дофотошопить.
С одной стороны, для повышения самооценки увидеть себя конфеткой очень даже было бы хорошо. Чтобы понять, что ты тоже сексуальна, что ты тоже можешь смотреть на других с билборда.
Но это не ты. И это станет понятно любому, кто на тебя взглянет. Где твои прыщики и бока, с которыми тебе приходится жить?
Смотришь профиль в соц. сети, ну что можно сказать? БОГИНЯ. Видишь на улице и поражаешься, что за мочалка. С девочкой, может, все и нормально как раз, просто ты ждешь увидеть принцесску из картинки.
Другая девчонка опять же на днях опубликовала фотографии с мероприятия от профессионального фотографа и те, которые ребята делали сами. И сразу палево, что дивную красоту дорисовали. Ни тебе пышной копны волос, ни тебе огромных выразительных глаз. Да и вообще. Девочка, конечно, трижды молодец, что не комплексует. Только чем любоваться? Ретушью? Обман зрения очевиден. Сама героиня фотосъемки постаралась сделать его таким.
Я люблю сильно зафотошопить свои фотки. Да, я не без грешка, но я редко их публикую. Недавно я хотела откровенную фотосессию. Думаю, мне это помогло бы раскрепоститься и принять свою женскую физиологию, понять достоинства своего тела. Нас, девочек, воспитывают (даже до сих пор) с каким-то чувством стыда за свою сексуальность. Мол, приличные девочки так себя не ведут, не делают то, то и то. А на самом деле хочется знать, что ты тоже огонь. Ну, по крайней мере, можешь им быть. И вот я могу пойти на это хоть сегодня и увидеть себя с накаченными ягодицами и плоским животом. А потом посмотрю в зеркало и что я там увижу? Секси-леди или то, что от неё осталось?

Еще недавно я размышляла, вот бы свалилось какое-нибудь предложение затусить. И оно свалилось-таки.
Получается следующая ситуация. Предложение очень внезапное и очень даже заманчивое, но хватает всякий разных "но". Например, денежный вопрос. Что скрывать, он всегда возникает. И выливается в извечный вопрос подобно шекспировскому: потратиться или не потратиться?
Я не знаю, на какие деньги в своих фантазиях я путешествую по различным странам. Наверное, все же не за свои. Потому что жалко оторвать от себя даже на концерт. Даже на тот, который мог бы быть интересным. Ну, то есть нет у меня такой статьи расходов обычно. А когда она появляется, я всегда скуплюсь. Потому что потратился, получил или не получил удовольствие (это еще вопрос) — и на этом все. Я понимаю, что я жадина. И зажимаю себе же, а потом имею дело с наскучившим однообразием, виновник которого я сама. Почему так сложно рушить свою зону комфорта, даже когда она больше напоминает плен?
Дальше я вот не уверена, что мне будут очень-преочень рады. Не то, чтобы люди вокруг были должны прыгать в экстазе при моем появлении. Но вот если бы такое случилось, я хотя бы знала, что не являюсь не прошенным гостем. Не де-юре, а де-факто. Что если меня пригласили из чистой формальности? Не люблю быть 5 колесом повозки, но я могу настроиться и сделать лицо кирпичом в случае чего и все равно постараться хорошо провести время. Если оборачиваться на всех, то потеряется ни одна возможность.
Дальше мне банально лень физически. Я в последнее время так отвратительно сплю, что проявляются такие признаки бессонницы как сонливость, бессилие и раздражение. Скажи мне сейчас, что можно куда-то пойти, и я выберу постельку. С другой стороны, меня может попустить, а переутомление даже, наоборот, поспособствует крепкому сну.
На каждый минус есть плюс, но что получается в итоге?

Я не знаю, зачем влюбленность, которая ломает. Ты не нужен человеку, ты это четко осознаешь ввиду формальных прозаичных причин.
Для людского рода было бы более выгодно прерывать такую влюбленность. Это очевидный бесперстивняк. Никакой семьи, детей, продолжения рода. А время расходуется. Влюбленность длится в среднем 1,5 года. Это 2 человека-промаха — и уже 3 года ушли в минус. А так как влюбленность — это не 1 января, каждый год не случается, то добавим для люфта 1-2 года. И получится бредовый расклад.
Но что меня возмущает на самом деле — это не потраченное время. Потому что оно не ощущается. Живешь, да и живешь. Хотя, если задуматься, то его тоже жалко.
Другое дело — вырабатываемые вещества, от которых тебя плющит. Влюбленных сравнивают с наркоманами, и мне это кажется уместным. Ты себе не принадлежишь. Постоянное чувство неудовлетворенности, потому что всего одному человеку на этой огромной планете на тебя наплевать. Вокруг много других людей, разных, интересных. Но программа любви запущена. Влюбись, осознай всю обреченность, выпиши себе освобождение на год. Это как на уроке физкультуры, без спортивной формы придется посидеть в сторонке. И будем надеяться, в следующий раз повезет больше.

Все хотят выглядеть лучше, чем они есть. Школьная подружка, на которую я долго обижалась, похудела. Теперь она более-менее. Рада за нее.

В последнее время творится что-то непонятное со сном. Стало сложнее засыпать. Я не могу удобно улечься. То есть все время это была кровать моей мечты, мягкая, удобная, единственная и неповторимая, а тут, значит, все. Перестала. Все не так. Подушка ощущается деревянной, хотя на самом деле очень мягкая. С одеялом не могу разобраться. Высунуть ногу или нет — извечный вопрос.
Ладно, уснула. Не мгновенно, как раньше, а за 5 минут. В принципе жаловаться не на что. Дальше я сплю. Не глубоко. И снятся мне сны. Самые разные. Вот если бы я снимала сериал по их мотивам, то каст пришлось бы собирать каждый раз новый. Каждая серия о чем-то другом.
Особенностью этих снов является то, что они такие логичные, что прям страшно. Очень реалистичные. Вот недавно снится мне подруга из универа. Я судорожно вспоминаю, как давно не была в самом универе. Годика два уже. Выпустилась давно, а во сне думаю, какой кошмар, вот отгребу на сессии. Попросила подружку прислать смс-напоминание, когда пора на пары. Проспала, конечно (во сне я вот сплю хорошо), и не пошла никуда, но речь не об этом. Это же как сознание не хочет отдохнуть. Какая творческая тяга! Пока я глазки закрыла, оно мне мультики показывает. Режиссирует само. На сюжеты не жалуюсь, интересно. Но по какому принципу приглашает актеров — вопрос. Наверное, самый интересный.

Мне нравится реакция знакомых продавщиц, когда я иногда захожу к ним накрашенная. Ну, правда, не будешь же сильно напрягаться, чтобы выйти просто за хлебом.
Мне их едва заметное удивление даже нравится. Вызывает улыбку. Сразу понимаешь, что не зря час что-то мудрила перед зеркалом.

Ждем фотографии со свадьбы подружки. Уже несколько месяцев ждем. Мне как-то уже даже все равно. Хотя долго хотелось посмотреть, что там и как. И, может, даже выставить фотографию в красивом праздничном платье. Не часто есть такая возможность. Сейчас почти уже зима, фотография в летнем платье становится все более и более неуместной.
Я еще давненько знаю, что одна моя знакомая-фотограф садилась обрабатывать фотки в ночь перед сдачей. Ну это менталитет у нас такой. Пока жаренный петух не клюнет, всегда есть чем другим заняться.
У этого фотографа стоит уже третья аваратка за это время. То есть обработать свое фото у него время есть, разумеется. Судя по инстраграму, жизнь развивается насыщенно — не скучает, ходит и дальше снимает других. Чтобы уж совсем не выглядеть наглым, обработал несколько фото молодожен и отдал на следующий день после свадьбы. Остальное по окончанию, ждите.
Можно подумать, он собирается ретушировать всех гостей. Там максимум будет стандартная общая светокоррекция, которая делается в два-три клика с готовым пресетом. И 15 наиболее удачных фотографий молодожен в обработке. Большинство даже фотошопить фотки толком ленятся. Хотя кое-где и не мешало бы. Все-таки какая разница, как было на самом деле? Хочется взглянуть через 10 лет на снимок и подумать, что было как в сказке.
Ну, что могу сказать в целом? Хитро. Главные виновники торжества довольны затравкой. Есть чем похвастаться — есть что в соц. сетях показать. Остальные фото, как и видео, получатся архивными. А ведь даже видео уже готово.

Я всегда думаю о том, как мое поведение отразится на других. Прежде, чем что-то сделать, я думаю, буду ли я мешать. Я не слушаю громко музыку, не мусорю у соседской двери, не оставляю бычки на лестничной площадке, не вожу гостей. Меня можно назвать плохой соседкой, потому что я кричу иногда и не особо приветлива. Все.
Моей соседке пришло в голову, что она — очень ценный экспонат. Или, возможно, у нее сундук с сокровищам там, за дверью однокомнатной квартиры. Не исключено, что она еще может быть 50-летней подружкой мафиози. Я не знаю. Но она поставила сигнализацию, и теперь эта хрень постоянно пищит. Каждые пять минут. Может, чаще.
Когда я занята, я едва обращаю на это внимание. Но иногда у меня болит голова. Или я хочу подремать. Или просто спокойно посидеть в тишине.
И тогда я задаюсь вопросом: как так можно? Я бы посмотрела на нее, если бы ей приходилось после рабочего дня слушать концерты моих любимых исполнителей. Ну а почему бы нет? Вот если бы меня ее личное пространство волновало точно также?
Еще у нас поселились веселые ребята сверху. Но здесь я, наверное, и сама чуточку виновата. Еще во время, когда все было тихо и спокойно, я хотела немного движухи. Может, материзовалась моя мысль, не знаю.
Эти регулярно упражняются на дудке. У всех там скрипка или гитара, а у нас вот такие необычные музыканты. Рано по субботам просыпаются и смотрят утреннее шоу. А для меня выспаться — вопрос принципиальный, решающий весь ход дня. Бывает, насильно подымут (не они, а вообще кто-либо), и все, первая половина дня я — сонная улитка. Энергии не хватает, желания тоже. Считай, время на ветер.
Они вообще не комплексуют. Могут пылесосить или включать блендер, когда им душа пожелает. А это бывает либо рано, либо, наоборот, слишком поздно. Я даже не говорю о том, что там трое детей разного возраста. Поэтому иногда мы плачем, иногда скачем, иногда еще что-то. Я к этому отношусь терпимо, потому дети есть дети. Но в другом можно было бы и скромнее быть. Ну ничего же не стоит включить телек чуточку тише? Ну это элементарное уважение к окружающим. Я обычно забиваю на такое. Злиться себе дороже. Реально вести себя в ответ по-свински я не собираюсь. Это еще больше разжигает внутреннюю злость. Потому что мало что решает. Только буду чувствовать себя говном. А это сомнительное удовольствие.
А вообще чуточку такта никому бы не помешало.

Все мы во что-то верим. Кто-то - в Бога. Кто-то - в НЛО. А я верю в родство душ. Что они существуют много-много даже не лет, а жизней. И некоторые из них идут бок-о-бок. Перерождаются и все равно встречаются в новых обличиях. Иначе, как объяснить, что черты чужого лица кажутся такими знакомыми и родными? Почему в разных людях ищешь их и любишь? Откуда зарождается мысль, что именно они - образец красоты? Да, может навязать фасон юбки изобилие пестрых снимков, но это другое. Потому что никто никогда не считал это лицо прекрасным и, наверное, в привычном понимании оно далеко от совершенства. А подсознание твердит, что оно принадлежит кому-то глубоко любимому. И хочется с ним согласиться.