Чистить зубы перед выходом в черной куртке - это не самое мудрое решение.
Свежий воздух идёт мне на пользу. Надо больше находиться на улице. Нет только поводов.
Придумала, что заболела. Теперь разубеждаю себя, что нет, все нормально, не выдумывай. Переболеть легче всего на ногах. Парадоксально, да? Вроде как нужно жалеть себя, лежать в кровати и загробно стонать, призывая всех добросердечных принести тебе кружечку горячего молока с медом или чая с калиной.
Иногда я по-настоящему чудная. Однажды попросила своего друга нарвать липы, и ему было стыдно щипать ветки среди белого дня. Я уже прям как моя бабушка: а что тут такого? Он все-таки не отказал. Щипнул несколько раз ветку. Наверное, как вор. Секунда дела, а дальше типа я не причем, ничего не знаю, мимо проходил, она [рука] сама. Но мне все равно было приятно. А то ракушки с моря тащить не велико дело. От чая с липой можно хотя бы хорошо пропотеть и быстрее выздороветь.
Только что на правах рекламы была минутка народной медицины.
Вообще я не простужена и не больна, а страдаю другим недугом - обленилась. Люди часто начинают болеть, когда хотят отпуск или жалости к себе. Что хочу я?
По жопе, очевидно.

Хочу вырубиться и выспаться хорошенько. Проснуться со свежей головой и готовым решением головоломки.
Последние два дня все доходит до меня эхом, с утрированной силой. Восхищения и огорчения слишком эмоционально насыщены. Учащенное сердцебиение, ватная голова, пульсирующая боль, физическое бессилие.
Я почти ничего не делала сегодня. Только прыгала по эмоциональным кочкам. И выдохлась. Но не достаточно, чтобы лечь в кроватку и легко отдаться в объятья Морфею.
Вообще "отдаваться легко" это не обо мне. Посмотрела на себя, всю скрученную, на фотографиях и поняла, что "расслабиться и получать удовольствие" — это тоже не про меня.
Я не рассчитывала на шедевральный памятный альбом, но заваленный горизонт на фотках профессионального фотографа… Вы серьезно? В общем мы с фотографом стоили друг друга.
И все-таки одна фотография запала мне в душу. Я там, конечно, идиотка, но милая такая. Достаточно милая, чтобы любоваться собой. Но фотография, наверное, пойдет в стол. Потому что я там все-таки идиотка.
Вообще у меня проблемы с восприятием себя. Когда обертка не соответствует содержанию. Вы замечали, что страшненькие девочки несут себя так, словно только что сошли с подиума, где им присуждали титул Мисс Мира? И хотя меня это раздражает (извините за нелицеприятную откровенность), но с другой стороны я ими тайно немного восхищаюсь (но не сильно). Я понимаю, что им особо терять нечего, и если сами не убедят, что красивы, тогда всё. Но как это оправдывает то, что я не умею себя подавать? Тут как бы очко в их пользу, а мне что? Минус одно, получается.
А еще что вот какая мысль. Обязательно углубляться в обнаженку, чтобы вызывать или поддерживать мужской интерес? Вот есть девушки, которые не делают тайны из своего тела. Все, что имеют, все демонстрируют. Честный торг. А есть скромняжки. Которые плечико оголили, понравилось, оголили еще что пониже. Волосами, руками и скромными предметами одежды (я сейчас про их размер) прикрыли все неприличное — и фото теперь хоть маме показывай. Приличное-приличное. Все показала и тайну сберегла. Вот такая молодец.
Вот если честно, то примитивный посыл. Как в песне у Рамштайна "You've got a pussy, I have a dick..." Без обиняков. Никак к этому не отношусь, просто констатирую.
На этом буду заканчивать и ложиться спать.

Сдулась как шарик. Я очень-очень зависима от того, что происходит со мной и вокруг. У всех так или я слишком эмоционально чувствительна?
Могу часами писать всякий бред, но ничего стоящего. Ничего такого, что можно спрятать в стол, а потом найти — и "ОП!" — это же шедевр! Превращу это в книгу или мало-мальски законченный рассказ.
Мне опять кажется, что мой идеальный мужик делает попытки меня… э-э-э… вернуть? Воссоединиться? Стать ближе? Сложно подобрать слово. Но это однозначно положительные поползновения, направленные в мою сторону. Может оказаться, что я большая фантазерка, но скорее нет, чем да.
Интересная штука. Я верю в свою привлекательность — я ее чувствую ежедневно. Но я не могу искренне, до конца поверить, что меня можно действительно сильно, глубоко любить. Это очень и очень плохо, если вспомнить, что мысли материализуются.
А еще интересное наблюдение. Я утрачиваю интерес к любовным историям в книгах или фильмах, когда у пары все становится хорошо. Это только подтверждает, что мысль про ровные, счастливые отношения еще не зародилась в моей голове. Или не развилась достаточно. Я не готова к этому, и поэтому мой сказочный мужчина ведет себя как боязливый подросток.
Нужно менять схему мышления, но я не знаю как. Надо подумать. А то начинаю от досады мысленно скатываться в остроты.
Обещала себе не нервничать. Здесь необходима более точная формулировка — не срываться в истерику. Довольно беспощадную и бессмысленную. И тут я — такой крепкий орешек, а затем — смс в скайпе, и привет "А-А-А-А!", десять кругов в одном направлении, а потом в другом. А потом разговоры-разговоры-разговоры. Отходить после нервного перевозбуждения — удовольствие посредственное. Обидно, что тебя вырубает на время (приличное), и ты как заведенная пластинка. Потом, конечно, приходишь в себя. И понимаешь, какой это пустяк. Хорошо было бы иметь сигнализацию, которая срабатывала при содрогании воздуха. Чтобы сразу было понятно, что это пустой звук, и обращать внимания не нужно. Чтобы надежды-малышки даже не просыпались.
Мне надо еще много работать над собой. Над тем, что думаю. Или, скорее, КАК. Посмотреть только, как я выражаюсь. Я уже меньше матерюсь. Или, если быть точным, редко и по делу, а не вместо междометий. Еще бы перестать использовать лексику негативного характера. Я когда задумалась над этим и проследила за своими словечками, которые, то и дело, вылетают изо рта, я присвистнула. Можно составлять словарь в помощь тем, кто хочет описать происходящее в утрированно негативном ключе. Запустила свой лексикон. Совсем перестала обращать, какие вредные словесные привычки заимела. Надо исправляться. И от пустой тревожности. И от привычки потакать своим краткосрочным прихотям. Да много от чего. Главное, что я это вижу и понимаю.

Невероятное возбуждение от того, что наконец-то зима! Я не фанат этого времени года, но в этот раз я вся в предвкушении праздников. Готова мчаться делать себе новогодний маникюр, наряжаться в свитер с оленями и под завораживающее мерцание гирлянды танцевать и напевать всем известные рождественские мотивы.
Я ещё не видела снег, и, честно говоря, не хочу, понимая, сколько неудобств он принесет. За окном серое небо и осенняя температура. И меня это устраивает. Больше чем.

Досмотрела "Исчезнувшую". [Если вы не смотрели, но собираетесь, не читайте дальше — дальше спойлеры.] Знаете, очень банально сочинить психопатку-убийцу и не придумать, как ее виртуозно обезвредить. 2,5 часа экранного времени — это много для самой истории. Через 20 минут понятно, что муж никого не убивал, еще через 10, что его подставляет сама жена, и она жива. Удивило, как она все выкрутила почти экспромтом с 3 мужиком (виртуозно). И разочаровал конец, потому что при наличии первой жертвы, которая могла бы рассказать свою историю, первоклассного дорогого адвоката, который, к сожалению, больше похож на PR менеджера телезвезды во время скандала, и следователя с намеком на критическое мышление, никто не смог переиграть главного злодея. Халатное отношение то ли у второстепенных героев, то ли у сценаристов. Для звания отличного детектива мне лично не хватило противостояния. Его просто не было. Не кому было противостоять. Никто не захотел. И брошенная напоследок фраза адвоката, что лучше не злить жену, похожа на черный юмор. Ну сделает он что-то не так, ну замочит она его, делов-то? На одну телевизионную передачу.
Получился затянутый триллер-исповедь с очень хорошим, лаконичным и ненавязчивым саундтреком. Последний мне как раз ну очень понравился. Особенно когда понимаешь, что сцены знакомства и предложения в первой части фильма, слащавые и остроумные, слишком хорошие для обычной жизни, имеют то же музыкальное сопровождение, что и последующие "идеальные" семейные сцены после возвращения жены. Тот случай, когда фоновая музыка помогает понять и почувствовать, а не представляет просто едва заметный гармоничный шум за кадром.

Когда очень долго потакаешь своим слабостям, очевидные вещи становятся открытием.
Например, то, что у всех иногда возникают трудности. Ты не особенный. Все справляются — и у тебя получится. Не нужно из всего делать проблему. Ты только портишь себе и другим нервы.
Жалеть себя — плохо. Если ты делаешь это постоянно.
Другие тебе ничего не должны. Ни быть хорошими, ни плохими. Ни как-то к тебе относиться вообще.
Перестань думать, что всем до тебя есть дело. У окружающих полно более важных занятий, чем осуждать тебя. Им все равно. Каждый занят собой.
С первого раза не должно обязательно получатся хорошо. Для мастерства есть тренировки. Все ошибаются. Это нормально. На этом даже не стоит заострять внимание.
Если ты не развиваешься, ты деградируешь. Ты все время куда-то движешься. Жизнь — это движение. Отлежать это время на диване не получится. От бездействия страх увеличивается. Освободиться можно, лишь поборов его. Прятаться смысла нет. Это не поможет, а только усугубит дело. Со страхом легче справится, когда он маленький. Чем дольше оттягиваешь, тем сложнее побороть. Страх кормится мыслями о нем. Нет мыслей — нет страха.

В какой-то момент становится легко от того, что человек, который тебе нравился, живёт далеко, и вы не можете просто встретиться с ним на улице или в магазине. Вы вообще не можете встретиться. Никак. Раньше это расстраивало. Даже очень. А сейчас нет. Только одно облегчение. Не придется при виде краснеть за прошлые глупости. И думать, как ты выглядишь сейчас. Когда тебя уже попустило, и ты хочешь устремиться вперёд, а не назад, нечего поминать старое.

Люди продолжают приписывать себе в плюс то, что по сути им уже не является. Например, проживание в столице. В контексте развитости. Ну мы же не на олимпиаде по математике. Сейчас доступность информации обеспечивает Интернет, который есть везде. Теперь все зависит от желания, а не местонахождения. Выкусите, столичные снобы.
Еще хвастают образованием, полученным в лучшем университете страны. Вы туда попали благодаря своему уму? Нет. За родительские деньги? Хвастайте тогда ими.
А вообще сильно помогло? Наверное, не особо, если сейчас кичитесь этим передо мной, а не где-то в более изысканном месте.
И устройство по блату — это тоже то, что не вызывает восторг. Сейчас немного другое время, когда уже не обязательно иметь блат или свинью, чтобы поступить в университет, найти хорошую работу, стать преуспевающим человеком.
Время новое, а мышление какое-то старое.

Я знаю, что мои подруженьки желают мне добра. Не все, конечно. И такого, знаете, добра, чтобы не лучше, чем у них. Но в целом довольно искренне.
Да, у девочек может быть повод думать, что меня не берут замуж. Притянутый за уши такой, но может.
Одной из особенностей женской дружбы (в сравнении с межполовой) является то, что вы знаете друг друга как облупленных, но все равно продолжаете работать на публику.
Я прекрасно знаю, как мои девочки повыходили замуж. Ничего предосудительного, но и ничего воодушевляющего. Зачем сейчас делать вид, что замужество - это то место, куда все хорошие девочки хотят попасть? Читай: рай.
Да, у меня давно не было отношений. Но это никак не значит, что теперь я должна хватать нашего общего знакомого как билет на последний, стремительно уходящий поезд. Особенно, если он проявил интерес.
Это как нужно думать, пытаясь меня сватать? Я настолько мало получаю мужского внимания, что мне сойдет любое? Я очень хочу замуж, но не берут? Быть без пары — что-то выходящее за рамки нормальности?

Один из недостатков небольшого городка заключается в том, что, записываясь на фитнес, ты словно опять попадаешь в старшую школу. Все те же лица!
Пока печатали листы, я обошла весь канцелярский. Оказалось, принтер работает очень медленно, а чем еще себя можно занять в магазине, если не изучением витрины? Мне приглянулись стенды с раскрасками-антистресс.
Неужели уже пора?
Задумалась и почесала затылок.
Тут многие делятся трэшовыми снами. Так вот, снится мне недавно, что я забила несколько бабушек молотком. Ситуация не стандартная, согласитесь. Но я действую очень закономерно. Как преступник. Я хочу скрыться, чтобы меня не выследили. Лучше бы я никогда не читала Достоевского.
Чтобы больше не видеть таких снов, я резонно подумала, а не заняться ли мне спортом. Или вот не прикупить ли раскраску?
А как вы справляетесь с накопленным негативом?

Еду узнать, во что выльется мне моя наивность. В целом настроена оптимистично. Все-таки еще 30 минут назад даже не хотелось высовывать нос на улицу.
Бояться людей в 21 веке — это нормально или нет?
По-моему, когда хавчик можно заказать на дом, и есть подключение к Интернету, остается необходимость контактировать вживую только в случае непредвиденных, форс-мажорных обстоятельств.
В целом какой-то сюр. Человеку нужен человек.

День был сегодня сверхэмоциональным. Словно мне навалили за все предыдущие, когда едва что-то происходило. Было чему порадоваться, но кое-что и сильно расстроило. Добавим сюда температуру. Ей-то откуда вообще было взяться? И стопку ликера. Всё, ужасно хочется плакать.

Воспринимать людей без осуждения такими, какие они есть, — это действенный способ обрести дзен. А я вот, возможно, и хотела бы удивиться.
Знать, что в твоем окружении мужик, который, как истеричка, может брать только горлом, просто вымораживает.
Почему этот слизняк не умничает в другом месте?
Нет же, на людях мы безукоризненно вежливы, действуем по заповедям — если че, подставим правую щеку. Если очень надо, то подставим чью-то. Например, мою.
По факту это просто трусость. Без какого-либо высокодуховного контекста. Просто так удобно избегать конфликтов.
Вот бы еще недовольства не возникало. А то этот негатив все равно копится и ищет выход. На чужих срываться нельзя, опасно, а своим и кулаком пригрозить можно. Но хватит и прикрикнуть.
Мы же такие дерзкие от случая к случаю. Просто же идти на тех, кто слабее.
Я по большому счету согласна и дальше имитировать, что рядом с нами настоящий мужик. Ну то есть как имитировать? Не обращать внимания, что на самом деле нет. Мы как-то уже научились обходиться теми ресурсами, что есть. Все как бы с недостатками.
Но, блин. Будь и ты снисходительнее. Тебе все-таки в каком смысле делают одолжение. Но нет же. Человека просто распирает от мысли, что на нем держится мир. Атлант, не иначе. Мы без него ничто и, следовательно, мы еще ему и должны.
Да, все мы живем отчасти в своих иллюзиях. Но это уже какие-то фантазии. Полнейшая дичь, как популярно сейчас выражаться. Это настолько не соответствует действительности, что наталкивает на мысль, что человек не адекватен. Или очень привык к удобствам, которые ему организовывают другие люди, считая их уже не объемлемой и потому бесценной частью своего быта. К хорошему быстро привыкаешь. И даже здесь я согласна и дальше поддерживать компромисс. Однако с какой же нахальностью звучат претензии. Некоторые уже совсем наглые. Наглые, потому что основаны на идее, что есть какое-то безапеляционное обязательство подобно юридическому закону. Никакого желания понимать, что это уступки, снисхождение, в какой-то степени проявление доброты. Почему непременно нужно вылезать на голову?
Почему мы, люди. ко всему такие ненасытные?

Недавно был день рождения парня, которые в далеком прошлом мне очень сильно нравился. Об этом рассказала его бабушка. Сама я вообще не помню ни дату, ни месяц, ни то, что он где-то есть. Это самые лучшие подарочки, которые делает память. Позволяя всему лишнему затеряться. Забыться ненужным вещам и людям.

Вот почему бы не подготовиться к ежегодным скидкам заранее? Определиться, что тебе нужно, спланировать бюджет, поднакопить и преуспеть в Black Friday?
А то что получается?
Везде пестрит реклама. И хотелось бы и то, и это. Ходишь, облизываешь губы — не знаешь, что тебе вот точно нужно. А по факту прикупишь свистульку в лучшем случае, потому что даже зарплату подгонят позже.