Ничего не случается, а потом БАЦ! - и твоим соседом оказывается друг с прошлой работы. Только на днях я скандалила, и это мог слышать весь дом. Неловко получилось. Будет повод не расходится во всю. И быть потише.
Вообще было очень приятно его видеть. Давно не было таких хороших встреч.
Ещё одно новогоднее чудо для меня?

Увидела в окно грузовик Кока-Колы как из рекламы. Весь светящийся. Не успела сфотографировать. Пока бежала на балкон, красавчик скрылся за деревьями. Я провожала взглядом фуру с такой огромной радостью.
Это сделало мой вечер.

С моего окна видно одну звездочку, поэтому могу сказать, что ночью смотрела на звезды.
Я сегодня пыталась быть отражателем. Не губкой, которая впитывает весь негатив отовсюду. А именно той твердой, уверенной поверхностью, которая отражает любые атаки. Я поняла, что нужно быть гибкой. Фильтровать информацию. Реагировать избирательно, позволяя всему прочему остаться без внимания.
Дальше немного моих наблюдений.
Вампирам, действующим бессознательно, не так просто начать тянуть энергию, пока они не вывели тебя на какую-либо отрицательную эмоцию. Обычно именно эта эмоция становится каналом, через который ты отдаешь энергию.
Как это выглядит в жизни? Человек может найти тему, которая тебя расстраивает, и начинает этим манипулировать.
Тут важно успеть отследить намерение вампирчика в ходе обычной беседы, потому что именно тогда мы наименее бдительные. Нас могут развести на эмоции, и когда мы это поймем, механизм будет уже запущен. И вот успокоиться сложнее, чем уйти от реакции в самом начале.
Когда осознаешь, что сейчас можешь лишиться душевного равновесия, становишься как будто НАД ситуацией, и управлять собой с этой позиции гораздо легче. Ты уже не слепой котенок. А человек, защищающий свои интересы. В данном случае — свои запасы энергии.
Когда тебя хотят щемить, да еще это происходит вполне осознанно, тут важно тоже быстренько понять, что это провокация, и оставить нападающего без того, на что он рассчитывает — без реакции. Энергетические вампиры множат негатив и потом, как навозные мухи, этим питаются.
Очень классное ощущение — мыть волосы, когда они стали короче после стрижки. Особенно после трудносмываемой маски. Сразу такой контраст. Сразу столько вдохновения!
У меня никогда не было красивых волос. И когда парикмахеры укладывали мои волосы, мне казалось, что я сразу становилась в раз 10 красивее. Появлялась уверенность. Это классное чувство, но я не буду портить волосы из-за 2-3 укладок. Пусть даже я немного и теряю в ощущении своей привлекательности. Когда-нибудь я найду идеальный подход к своим волосам и начну упражняться с утюжками и фенами. А пока буду любить свои, вьющиеся, как им нравится. У нас автономия.

Мне нравится смотреть, как Лив ест мозги. Во втором сезоне делают от серии к серии кулинарное мини-видео. Мозги розовые такие, мультяшные. Я прям даже загуглила. Настоящие выглядят… ну не такими аппетитными… мягко говоря.
Начала смотреть серии в оригинале. Это классная тема для пассивного изучения языка. Но это такой очень приятный и очень-очень ленивый способ. Но и он лучше, чем ничего вообще.
Мне нравится украшать дом. Я буду ловить кайф, даже если буду вырезать снежинку из обычного клочка бумаги.
А вообще ощущение, что скоро Новый год, вообще пропало. Я понимаю, что дождусь определенной даты, пойду в супермаркет, затарюсь. Дальше готовка. Что опять предполагает возможность кайфонуть. Но… скорее всего, это будет все в спешке. Так что посмотрим.
Я все больше и больше понимаю, как хочу поменять себя в следующем году и от чего отказаться. Еще недавно это было туманно. А сейчас я четко вижу, что не так.

Мне кажется, я слишком слаба, чтобы жить.
Я достала даже людей, которые меня искренне любят.
Я не могу делать то, что делают обычные люди.
Когда у меня появилась возможность жить в столице на зарплату, которая в 4 раза выше тех денег, которые я держала раньше в руках, я убежала обратно.
Даже когда мне предложили повышение, я убежала обратно.
В свою комнату, из которой я не хочу выходить.
Сегодня я заставила себя и выбралась в парикмахерскую.
Я попала к какой-то практикантке. Я поняла это сразу по ее неуклюжим движениям. Она сделала мне обычное каре вместо того, что было нужно. Да еще и сделала это отвратительно. В добавок не смогла уложить волосы. И взяла по нормальному тарифу. Я молча отдала деньги, поблагодарила и ушла. Я не закатила скандал. Не возмутилась качеством укладки. Не сделала ничего.
Пришла на почту. А то, что мне нужно, отправили неделю назад. Опять не было ни бумажки, ни ничего. Так я еще и не знала, что так много времени прошло (мне забыли сказать). И прихожу я такая на почту с пониманием, что все могли уже отправить обратно. Спрашиваю, она (героиня предыдущего поста) говорит, что замоталась и забыла прислать сообщение. Хотя мне хватило бы стандартного уведомления, которое не пришло. Какое совпадение! Я говорю, что главное — что есть, что забирать. Вежливо прощаюсь и ухожу. Опять не скандалю. Не спрашиваю, почему нет уведомления. Не делаю ничего.
По правде говоря, я уже один раз высказала ей за то же уведомление. И мне нужно было опять в следующий раз идти к ней, как ни в чем не бывало. Мне было сложно морально. И сейчас я могла бы разразиться обвинениями, но на следующий раз именно мне придется идти опять к ней. Никому другому. Никому из тех, кто сказал мне, что нужно было высказать.
В этом и суть. Мне всегда сложно морально. Я боюсь. А потом закипаю, и начинается месиво. Оно бывает редко, но метко, как говорится. До этого я боюсь сказать, что не так. Я хочу это решить тихо-мирно, но из-за своей слабости я выбираю просто молчать. Просто игнорировать. Просто меньшее из двух зол.
Меня сделали от природы слишком обидчивой, слишком чувствительной, слишком мнительной. Конечно, можно сказать, хватит нюни распускать, борись. Но я порчу себе и близким кровь, сколько себя помню. С самого детства я была стыдливая и мнительная. Я даже не знаю, откуда у ребенка это могло взяться. Словно меня скрафтили с этим набором качеств.
Всю жизнь я борюсь с собой. Эти качества всегда проявлялись очень по-разному. Когда отпускало одно, вылезало что-то другое. Со стороны это всегда выглядело так, что мне просто нечего делать. У меня ведь все есть. Да, у меня есть все, кроме душевного спокойствия. Я как плющ. С виду довольно приятное растение. Которое находит недостатки в кладке, проникает корнями и разрушает ее еще больше. Я терроризирую жизнь того единственного человека, который любит меня. Я стараюсь быть ему поддержкой, но обычно все наоборот.
Если бы из жизни можно было выпилиться также легко, как и выйти из игры Симс, я бы уже давно сделала это… наверное. Мне реально не интересно, что будет дальше. Я смотрю на всю эту обычную жизнь с семьями, мужьями, кризисами среднего возраста, старением, и мне не интересно.
Я мечтала, что на свои 25 у меня будет настоящий праздник, я буду красивой молодой женщиной. Но хз, что будет к тому времени. Я уже социально не активная, беспомощная и депрессивная.
Мне не нравилось ни в школе, ни в университете, а взрослая жизнь так вообще отстой.
- Думаешь о деньгах. Постоянно. Либо терпи скотское отношение и вкалывай на нормативы, которые только то и дело, что растут. Либо работай спокойно и считай копейки.
- Миришься с тем, что есть. Когда взрослеешь, понимаешь, что в жизни не все, как положено. И все на плечах у тех, кто ответственнее.
- Делаешь то, что нужно. Работаешь, планируешь бюджет, не совершаешь трат, которые наносят урон семейным интересам, покупаешь теплую, а не красивую обувь. Общаешься с людьми, которые тебе не приятны. Лижешь задницу кому надо. В общем делаешь будничные взрослые дела.
И вот у меня с каждым пунктом плоховато.
Я — истеричка, и мне очень и очень за это стыдно. Такой вот замкнутый круг. Хочу перестать существовать.
Попрошу у деда мороза смерти.

Стеклянные прозрачные чашки красивые, но их тяжело мыть.
Бытует мнение, что наши болезни — продолжение наших мыслей. Есть статьи, которые объясняют причину болезней сквозь призму психологии. Если чем-то болеете и не читали подобное, по почитайте. Очень интересно. Кое-что просто логично, а кое-что удивило тем, насколько это точное попадание.
В сказках все полярное. Есть добро и зло. И четкое, понятное разграничение. В жизни нет драконов и героев. Как правило, преобладают полутона. И некоторые ситуации я вообще не могу охватить своим мозгом, привыкшим к категоричности. Я вообще не особо деятельна в сфере добра, когда доходит до финансов. Даже когда хочу, не могу подать бедняку, потому что начинаю плакать. Нет, не из-за денег. И это по-настоящему глупая реакция. Слезы ему уж точно никак не помогут. И тут, однажды, я решила принести знакомой из почты шоколадку. Я часто там бывала по делам, и она ко мне отнеслась очень по-хорошему. Она так искренне радовалась. И это превратилось в постоянную традицию. Она стала делать поблажки. Мне было хорошо, и ей было хорошо. Тут грянул экономический кризис в стране. Я перестала носить шоколадки. Ну я его, блин, сама не видела. И тут начиналось самое интересное. Она стала обижаться. То есть мое волеизъявление превратилось в финансовую обязаловку. Да, она выделяла меня на общем фоне посетителей, что в какие-то моменты было очень удобно. Но про услугу я сама попросила ее раза два-три за все время (а это не 1-2 года). Шоколадок я принесла гораздо больше. Если это комплекс услуг, за который нужно платить, то он и раньше был недешевым, а сейчас стал необоснованно дорогим. Ну как бы, перестала, да и перестала. Перестань и ты, если ситуация для тебя настолько возмутительна. Я считаю, если это финансовая сделка, то все просто. Относись ко мне как к рядовому посетителю. Но, блин, это было не так просто. То не принесли уведомление. А если ты не приходишь в определенный срок, то посылки возвращают отправителю. Еще было, когда держали несколько дней денежный перевод, хотя он идет всего час. И когда я пришла без уведомления, она отморозилась и сказала, что его еще нет. Пришлось ходить дважды. То должна была быть моя очередь, она отпустила сначала других, а потом меня. Мало того, что ходить на почту стало не очень приятно, так меня еще постоянно пилила бабушка. Чтобы я пошла и разобралась, почему качество сервиса такое… (цензура). Бабушка у меня любительница позагребать жар чужими руками и попилить особенно, а это была прям постоянно актуальная тема. То есть когда не было никаких подношений, жить было проще.
Потом у меня стало посвободнее с деньгами и несколько раз порывалась принести что-то опять. А потом думаю, не, 5 минут радости и потом опять…
Сам процесс занимает 10 минут. И обычно это фигня. Но вот с того времени я на почту не особо люблю ходить. Каждый раз мнусь, оттягиваю, насколько это возможно. Я очень впечатлительна, я знаю. Другой бы вообще не перемыкался. Мне тоже так нужно сделать, но постоянно приходится себя уговаривать. Короче, ситуация вообще для меня осталась загадочной. Вроде хотела, как лучше, а получилось… вот так. Короче, надо знать меру. И не перебарщивать. Чтобы боком не вылезало.
Почему самые мерзкие изменения вводят зимой, когда и так хватает всяких счетов за отопление и т.д? Это бесчеловечно. И из года в год. Когда все начнет катиться вверх? Ну серьезно. Сколько можно?
Я начала смотреть ЯЗомби. Я его уже видела. Первый сезон, а теперь оказывается, что есть уже три и будет четвертый. Вот уж не думала, если честно. Забавный сериалчик, но не помпезный. Все закручено на 5-6 героях, маловато. Убавляет размаху (и динамики). Получается какая-то Санта Барбара и хождение по кругу. Отношение героев к друг другу раскрыто с самого начала и не меняется по большому счету. Но сериал легкий. Развлекательный. И не навязывает какую-то мысль или эмоцию.
А еще тему с вампирами заездили, а зомби — это что-то неожиданное. С такого ракурса. Обычно зомбачи отвратительные и бездумные монстры. А тут главная героиня, которая вызывает симпатию. Она человечная. В добавок это детектив. Ну то есть концепция неизбитая, интересная.
Не хочу никуда выходить, общаться с незнакомцами. Даже если это продавцы. Такое дебильное состояние. Уже какой месяц. Я не знаю, депрессия ли это, но меня задолбало. Все тяжело.

Вообще по большей части меня раздражают люди, которые врут себе и остальным. Но я думаю, что прибегать к "удобным" мыслям более правильно, чем мочить себя "правдой" и негативом.

Я изначально не хотела печь праздничное печенье, как в прошлом году. Стало лень. И к тому же я уже решила делать торт. Но по сути это вообще не связано одно с другим. Потому что торт планируется на сам Новый год. А вот печенье — это своего рода праздничная медитация. Творческое мероприятие по случаю праздников, не привязанное к какой-то дате. Наверное, приготовлю.
Действительно почувствовать праздник можно через подготовку. Предвкушая. Еще, конечно, можно погулять по моллу, там обычно все светится, блестит и внушает чувство радости, но надолго этого возбуждения не хватит.
Новогоднее настроение ниоткуда не возьмется, если будешь делать, что обычно, а потом в 12 сядешь и выпьешь шампанского. Нужно наряжать елку, слушать рождественские песни, выбирать подарки, делать новогодние игрушки… печь печеньки, в конце концов.
Новый год — это обычная ночь, если в нее не вложить какой-то особенный смысл.

Я вообще не люблю подбивать итоги года, потому что 1) обычно нечего, 2) это напоминает мне корпоратив, когда вместо того, чтобы есть колбаску и запивать водочкой, максимально получая удовольствие, показывают слайды с графиками и достижениями, о которых узнаешь впервые, а если бы не корпоратив, то вообще, может, их и не было, потому что все работают из года в год как всегда (это ключевое слово). Ну вы меня поняли.
А в этот раз все по-другому, но у меня все равно нет желания делать "презентацию со слайдами".

Он выглядит как доказательство того, что я способна на любовь. Другие, когда смотрят на него, тоже видят его настолько совершенным?
Он стал лучше одеваться. Раньше это было смешно и старомодно. Сейчас я вижу мужчину из своих фантазий. Я даже не представляла, насколько ему будет идти.

День сегодня очень загадочный. Все злятся и тупят, тупят и злятся.

Я одна такая? Когда я планирую что-то (даже очень крутое), и близится момент, мне невероятно лень и в тягость воплощать задуманное.

На улице тепло. По-прежнему. Как я уже говорила раньше, меня это вполне устраивает. Хотя бы потому, что приятно гулять и воображать, что это начало весны. Весна — это оживление. Хочется тянутся к солнышку и свету. А зимой так вообще. Возможно, дело в витамине D, возможно, в чем-то другом, не знаю.
Сегодня был дождь. Я пропустила это важное событие и "приятно" удивилась, чавкая ботинками по грязи. Вообще-то мне все равно. Опрятность не мое второе имя, так что все нормально как бы. Но я пришла домой, посмотрела на джинсы… и они забрызганы по колено. Оп-оп! Кто-то вспомнил, как стирать руками. Я завтра собираюсь их надеть… но, наверное, уже не получится. Они могут не высохнуть.
Я не люблю своих соседей. Мне кажется, они меня осуждают (на самом деле не знаю). Мне кажется, меня все осуждают. Я просто неуверенная в себе. Но это же между нами, так что тс-с-с-с! Это секрет. Вообще мои соседи просто не самые приятные люди. Поэтому я не стремлюсь быть такой же для них. Раньше (все свое детство) я сидела на допингах. Похвала называются. Я готова была как-угодно выслужиться, чтобы заработать одобрение взрослых теть и дядь. А потом обнаружилось, что я уже не совсем маленькая, надо бы сказать, чтобы не наглели, а я не могу. Мне же воспитание не позволяет. И уже гораздо позже я узнала, что можно быть очень вежливым и очень противным одновременно. Бывают такие люди, строят из себя интеллигенцию, а на делах самые обычные нехорошие человеки. Читай: быдло.
Еще я не люблю своих родственников. Или не так. Я их не то, чтобы люблю или не люблю, они меня раздражают. Потому что строят из себя ангелов во плоти, когда на самом деле просто ничего за собой не замечают. Я вообще не люблю лицемеров. Хотя понимаю их ценность для общества. Я вот не люблю, когда в мой монастырь со своим уставом. Не очень-то хочу знать, как плохо думают окружающие обо мне. Держат свое мнение при себе? Ну и спасибо (искренне). Я поступаю точно также. Но это другое немного. Одно дело стараться быть приветливым и приятным, чтобы сделать общение легким, и другое — изображать из себя святого, когда совершаешь сомнительные поступки. Я знаю, что тоже не права. Мой прямолинейный подход имеет массу недостатков. Особенно сейчас, когда он стал стилем жизни. И правда в том, что я очень хочу любить своих родственников и соседей, чтобы у нас были хорошие отношения (хотя бы с родными). Но в отношениях все построено так, что нужно желание с обеих сторон. Я пыталась. Много раз. Но люди не хотят меняться, им и так нормально. Но и меня не очень устраивает все в том виде, в котором оно было раньше и всегда. Реально никто друг друга не любит. Эта тема свекровей и невесток настолько тупая. И обидно то, что достаточно кому-то одному мутить воду, чтобы она была мутной. То есть достаточно одного шила, чтобы свербило в заднице у всех. Будь проще — сделай одолжение близким. У меня есть бабушка, которая все никак не может понять простую истину, и невестка, которой по жизни всего мало. У нас в группе было две занозы, которые возмущались постоянно, и создавалось впечатление, что недовольны все. Тут опять две дамочки мутят воду, и меня достали уже. Но даже не столько они, сколько все остальные, которые ведутся на это. Я не верю, что им это в жизни хоть чуточку помогло. Просто какой-то срач ради срача. Не понимаю.
Меня так в последнее время тянет на сладенькое. Есть сеть кондитерских магазинов, недавно открылся один и возле нас. Я пробовала там два торта. Не вкусно. Хотя знакомая говорит, что не плохо. Ей, наверное, не с чем сравнивать. Даже в другом кондитерском магазине пирожные вкуснее во много раз. Я диву даюсь, как такие посредственные торты превратились в сеть? Витрина красивая. Я так засмотрелась в первый раз, что носом вписалась в стекло. Потом хихикали с продавщицей с этого. Сегодня я пришла туда за макарунами. Я их не пробовала еще, но их там не было. Поэтому я опять купила торт. И это даже с чаем плохо. Меня удивляет, что это продают, но еще больше меня удивляет, что это кто-то покупает и считает вкусным. У меня все.

Выгуляйте меня как домашнего четвероногого друга, налейте кружку домашнего вина, и я сразу такая даже ничего.
Задолбалась бояться. Мне не все равно, как будет, но я справлюсь, как бы ни было. Почему? Потому что знать не хочу о других вариантах.

Я дочитала третью книгу "Орудий смерти". Мне понравилось. Даже не так. Мне ОЧЕНЬ понравилось. То, что я искала. После "Голодных игр" это первая серия, которую вот действительно интересно читать в каждом месте. Несмотря на банальное развитие сюжета и отсутствие развития отношений между главными героями, концепция выдуманного мира и сюжетные повороты мне понравились. Там есть еще три книги, но я пока решила отложить их к тому времени, когда опять захочется убежать в мир фэнтези.
Опять хочется развития. Но кажется, что я слишком ленивая для осуществления своих планов. Тем не менее я собираюсь делать шажочек за шажочком. Буду колупаться в материалах, писать по абзацу. Что-то делать в общем. Ощущение бессмысленности задрало немного. Мне лень даже развлекаться.
Как напряжно избавляться от письменных дневников. А это неизбежно. Буду сейчас утилизировать прошлое. Странно то, что там вообще нет негатива. Это как? Дневники я и веду, чтобы расслабляться, упрощать жизнь. Я даже вела дневник, в котором писала, за что благодарю эту Вселенную. Каждый день — море благодарности. И я прочитала первую запись (не всю, один абзац). И оказалось, что я благодарю за своих родственников и друзей и что у них все хорошо. Даже не подозревала, что они мне так дороги. Были. Сейчас я едва с кем-то из них общаюсь. И не жалею. Потому что не по моей вине. Одной рукой в ладоши не хлопнешь.
Буду заканчивать и заниматься делами, пока есть энергия.