Довольно сложно радоваться узкой талии, когда ты моложе, ешь, как не в себя, и остаёшься худышкой. Тогда обычно стыдно показать лишний сантиметр своего тела. Огромная любовь к балахонам и полное непонимание, зачем другим так примитивно оголяться. Другое дело, когда метаболизм уже оставляет большое пространство для работы над собой. Тогда радуешься малейшим победам то ли над жиром, то ли над собой. И хочется от радости демонстрировать фигуру. Теперь это твои достижения.

Кажется, один из моих самых крутых знакомых парней женится. И мне абсолютно все равно. Мне все равно, что он мне нравился два года назад. И мне все равно, что я еще не замужем. Когда я смотрю в зеркало, я вижу хорошенькую молодую женщину, которая хочет приключений. И я знаю, что многие меня не поймут, потому что надо обязательно хотеть замуж и никуда больше. Но мне опять же все равно.

И сразу: за что я не люблю моду?
Достаешь очень крутую вещь — и через 1-2 года она становится такой попсой, что в ней только бабульки не ходят.

Почему я люблю моду?
Достаешь из шкафа годами валяющийся без дела гольфик-сетку, надеваешь, заправляешь в джинсики — и ты чикуля в тренде!

Ты заказываешь Вселенной большой праздничный торт. И тебе подгоняют большой праздничный торт, но из него вдруг выпрыгивает стриптизерша. Это не совсем то, что ты хотела, но не предраться. Ты же ничего не сказала про то, что торт должен быть СЪЕДОБНЫМ.
Где-то примерно такое у меня впечатление от нашего с ним знакомства.

Немного о богах маркетинга.
Меня попросили немного помочь замутить небольшую видюшечку (примитивную по большей части). Я начала с самых простых программ. Но там не хватало функционала. И вот, представьте, я ищу, качаю, устанавливаю, разбираюсь в интерфейсе, и так вот три раза по кругу. Тут думаю, ну наконец-то! Третья прога норм, вроде все получилось. Выставила везде размеры шрифтом (а там это дико неудобно сделать, что, блин, огромный минус по юзабилити, так как жрет тьму времени), выставила все эффекты. Попотела и склепала. Пора сохранять. А тут сообщение, мол, пользуясь демкой, можно сохранить только половину, и вот на этой жалкой половине будет еще огромный водяной знак на одну треть экрана. Они мне: хотите сейчас купить полную версию и получить все видео?
Ну красавчики, согласитесь.
Если взять Америку, возможно, там это гениальное маркетинговое решение. Но мы в другой точке планеты. К счастью, наверное. Но у нас тут еще надавно были колхозы, так что мы привыкли, что у нас все общее. Общий ключ активации и т.д. Нам не жалко поделиться. Тот редкий случай, за который люблю наш менталитет. Эх!
В общем, если бы меня предупредили заранее, я, наверное, не полезла бы искать кряк. И вообще обошла бы программу стороной. Лазить по сомнительным сайтам в поисках ключа — то еще приключение. Это как таскаться по домам терпимости. Могут такой букет подарить. Ну вы поняли.
Общие впечатления.
Вчера ночью лил доджь. У утра было похмелье — выглядело оно не очень. Я вроде как воспитала в себе независимость от перепадов погоды, а то раньше можно было прогнозы погоды смотреть вместо гороскопов на день. Но вот солнечне лучики мне пока нужны. Я вот даже не специально перемыкаюсь. Просто замечаю. Посветило солнышко — и прям у мыслей сразу мажорное звучание. Это, конечно, работает зимой. Когда есть контраст. Вообще я без контрастов не могу оценить ситуацию. Не то, чтобы она вообще нуждалась в оценке. Просто я так лучше понимаю, когда было хорошо. Разболелся живот, и я такая: да, перед этим было хорошо. Ну вы поняли.
В общем начала я хандрить. Прям таскалась туда-обратно в поисках того, к чему можно придраться. Потом смыканула, в чем, собственно, дело, и успокоилась. У меня вот так часто бывает. Когда понимаю откуда ростут ноги у моих эмоций или ощущений, сразу становится легче им противстоять.
Так что день был хорошим.
Ну и напоследок хотела бы написать несколько строк о решениях. С людьми надо общаться. Не всегда хочется, особенно когда ситуация неоднозначная, а мы все любим никому не быть должными, ага, знаю. Унизительно-не унизительно, приятно-неприятно — это все какие-то странные категории. Которые не помогают открыться, а только еще больше сковывают в цепи комплексов. Тю, ну и наплевать, что он, она, они подумают. Я этого ВСЕГДА боялась. Вот реально, сколько себя помню. Даже стих в детском саду на утреннике нормально рассказать однажды не смогла. В универе я научилась выступать на отлично просто. Но мне для этого нужно быть подготовленой. Тогда я Эверест возьму. Импровизация? Та, которая вообще полная импровизация… не, не слышала. Сразу ступор такой. Все действия на автопилоте и обязательно чудные какие-то. Ну то есть такие, к которым в раслабленном состоянии я точно не прибегла бы.
Вопрос! Почему программа экстренных действий списана с какого-то неадекватного персонажа? Это же никак не способствует выживанию. В данном случае, в социуме.
Недоумеваю.
В общем есть вещи правильные и всякие прочие хотелки (или нехотелки). Вот правильные вещи называются "правильными", потому что, какие бы они ни были, после них обычно хорошо (или обещает быть хорошо). В этом их главная особенность. Хотелки коварные. Они дают тебе ложное ощущение комфорта. И незаметно, пока ты увелеченно думаешь, как же тебе классно, развивают не самые хорошие качества и привычки. Я вот уже, наверное, целую книгу могу написать о том, что НЕ нужно делать для успешной социолизации. Я этим не хвастаюсь. Я об этом сожалею. Но в контексте личностного роста нужно было пробить дно. В учебных целях. Сейчас я более опытная, и мне есть с чем сравнивать. Я рада измениям, которые произошли, потому что я избавилась от мусора, хотя раньше даже не понимала, что это он. И попробовала себя в разных образах, что расширило мои взгляды.
Сейчас мне необходимо сосредоточиться на "правильных" решениях. Если я хочу избавиться от того, что меня разрушает. Да, хотелки очень и очень опасны… своей мнимой слащавостью и скрытой коварностью… Сейчас именно они мои враги. Вредители.
И еще вспомнила, что сейчас сезон скидок. Продуманные ребята могут сейчас пойти и выбрать самые классные ништяки. Вообще тема скидок — это целая история о том, как можно не тратить деньги впустую. Они берут те же топовые вещи из новой коллекции и уценяют. Да, ты, крошка, можешь остаться без нужного размера, но оно того не стоит крайне редко, и обычно тогда тебе все равно на ценник. В остальных случаях можно выбрать бюджетный вариант и приодеться на следующий сезон, потому что, самое смешное, из года в год в магазинах весит одно и то же. Что в принципе не так уж плохо. А то, знаете, это очень глупо, когда на каждой полке ВДРУГ одни ботфорты. Серьезно? Раньше об этой обуви не слышали, не? И все такие: о, Госпади, это то, о чем я мечтала. Именно в этом сезоне. Как и толпа других ципочек. Всё, все модные — все в ботфортах. Короче, это я к тому, что если у вас есть собственное представление о прекрасном или стиль в одежде, то иногда это лучше, чем пополнить ряды модных клонов. На этой, пожалуй, все. С вами был шоколадным диджей.
Всем сладких снов.

Мне нравится LP. Я по мальчикам, но она секси. А мне как раз женоподобные мальчики и нравятся (у меня в характере много мужских черт, так что противоположности притягиваются). И мне нравится жена певицы. То есть их пара. У меня вообще не происходит внутри диалога, правильно это или нет. Я слушаю песни талантливой Лауры, немного грущу и восхищаюсь тем, насколько толерантные комментарии в Ютюбе оставляют люди под видео. Многим нет никакого дела до личного выбора певицы, как в принципе и должно быть.
За окном дождь. Классно слушать, как он стучит, и лежать в теплой кровати. Раньше я любила гулять под дождем, но болеть потом удовольствия не много. Так что я немного изменила мнение о прогулках в такую погоду.
Завтра нужно начинать выполнять свой план. Грядут перемены. Ну то есть я сама себе их устрою. Я собираюсь стать очень самостоятельной. Цель номер один.
Всем спокойной ночи.

Я чувствовала такие дикие неполноценность и злость по отношению к нему, что год с лишним я почти ежедневно про себя репетировала, как объясню, что меня не устраивало. И вот иронично то, что я сама не знала правильный ответ. Каждый раз были разные причины. Сегодня я почувствовала, что хочу попросить прощения вместо обвинительной речи. Неожиданно. Я не знаю за что конкретно, но я направляю в сторону человека облачко безусловной любви. За него не надо платить взаимностью. Это мое волеизъявление.
Казалось бы, у меня из-за человека развился дикий комплекс неполноценности. И все равно тянуло к нему с огромной силой. То есть человек вроде тебя обижает, а ты все равно льнешь к нему. Это как?
Ответ на поверхности. Значит, было не так уж плохо с человеком. Очень даже нечего, выражаясь сдержанно. А неполноценность развилась не из-за человека, а внутренних блоков, которые очень ярко проявились в той ситуации. И это круто на самом деле, потому что обнаружилось, над чем ещё нужно поработать. Я не смогла достаточно быстро справиться, мне понадобилось много времени. Но значит так было нужно. Сейчас я подхожу к главному.
Когда человеку не хватает собственной энергии, он хочет взять ее у другого. Это не только энергетический вампиризм. Когда мы возлагаем на кого-то ответственность за свое счастье, это тоже попытка получить энергию от другого человека. Мне кажется, самодостаточным людям тяжелее влюбиться, потому что они умеют обеспечивать себя энергетическими ресурсами.
Сейчас, когда я работаю над собой, когда занимаюсь увлекательными делами творческого характера, мои запасы восстанавливаются.
Если бы мне было на кого переключится, я бы быстрее перестала видеть смысл жизни в одном человеке. Здесь я утрирую, конечно. Но вот точно перестала бы сводить возможности Вселенной к одному источнику эмоций. Не зря же говорят, клин клином вышибают.
У самодостаточных людей ниже ожидания к окружающим. Они менее подвержены эмоциональным перепадам под влиянием окружающей среды. Они менее программируемые. И это круто. Потому что своими запасами энергии нужно заниматься самому. И стараться не зависеть от кого-то. Это твое счастье, так отвечай за него самостоятельно. Тогда будет меньше душераздирающих историй о невзаимной любви.

Короче, фронт работы очевиден.
Я благодарна людям, которые идут со мной по жизни. И уже, наверное, привыкла к тому, что в какой-то момент мы можем перестать быть попутчиками. В этом нет драмы, хотя это выглядит довольно грустно. Мы сделали для друг друга все, что могли на этом этапе. Дальше новые приключения и новые спутники. И это н о р м а л ь н о.
Нужно повторять себе это чаще. Ещё чаще. Каждый день. Пока дурь окончательно не выйдет из головы.
Нужно делать дела, а я тут фигнёй занимаюсь.
Воображаю неразделенную любовь к человеку, которого сама оставила… и покинутость людьми, на которых мне раньше всегда было наплевать.
Ну не глупости?

В новом году я буду ещё более ответственная дома и спокойная на работе.
Я возвращаюсь к прежнему стилю в одежде. Не хочу быть кем-то другим, буду СОБОЙ.
Я буду более искренняя. Буду открываться людям (хотя бы некоторым).
Буду заниматься спортом. Буду ПОСТОЯННО качать зад. Смысл не в заднице, а в занятии спортом, но кому вообще мешал когда-нибудь накачанный зад? Вот именно.
Буду прислушиваться к критике. И НЕ ОБИЖАТЬСЯ, а пытаться извлечь профит и измениться в лучшую сторону. Всё-таки как бы ни было это неприятно признавать, но со стороны часто видно лучше. Люди видят верхушку айзберга, но иногда это ключ, который исчезает из виду, когда пытаешься справиться со всем тем, что под водой.
Буду гибкой. Очень гибкой. И позитивной. Со своими глупыми шуточками. Я уже соскучилась по ним и дурашливому настроению. Пусть иногда это и раздражает других, но… мой образ унылой какахи они переносят гораздо хуже.
Дальше. Уборка. Обещаю попробовать метод Мари Кондо. И часто и много убирать свое пространство, делая его визуально больше. Это важно. Для самочувствия особенно!
Я уже составила список целей, над ними необходимо работать регулярно. И я обязуюсь делать эти маленькие шажочки к своим мечтам, но постоянно. Вперёд, вперёд, только вперёд!
Дальше. Э-э-э… Обрасту несколькими разными хобби. Пройду курсы для повышения квалификации. Буду дальше развиваться. Уже знаю, куда двигаться. Это круто. Нужно уже брать себя в руки. Тем более учеба - это такой кайф. Передаю привет универу. Если не учитывать завалы, то все было супер-пупер.
Возьму за привычку проветривать комнату (часто). А ещё буду меньше времени проводить с гаджетами.
Буду стараться максильно мысленно присутствовать здесь и сейчас. И учиться делать одно дело не прерываясь. Мультизадачность оставлю для экстренных случаев, когда это приносит пользу, а не распыляет внимание.
Если ещё что-то вспомню, допишу.

В следующем году обещаю себе повзрослеть.

Как же важно то, кем ты себя окружаешь. Да, друзей не выбирают, знакомых тоже. А уж тем более тех, с кем встречаешься случайно. Но за нами все равно есть право выбора. Мы можем выбирать то, на что обращать внимание. На кого. Чье общество искать. Чем себя окружать. Мы буквально выбираем себе настроение.
Оно живёт отдельно от нас, пока мы не хотим взять над ним контроль.
Есть разница между тем, когда ты ХОЧЕШЬ измениться и ХОЧЕШЬ и СТАРАЕШЬСЯ.
Все остальное - отговорки.

Когда нужно говорить прилично, я заикаюсь и произношу слова с заметными ошибками или звучу так, словно передаю привет из гетто. А когда надо быть в доску своей, я словно цитирую какой-то скучный учебник.

Меня не покидает чувство, что все связано со мной. Но это может быть та ситуация, когда смотришь боковым зрением и кажется, что человек пялится на тебя, а у него даже голова в твою сторону не повернута. Кто знает, кто знает…

Мне сказали, что я не искренняя. Я сначала хотела возразить, но это правда. Я не делаю это со зла. Это защитная реакция. Я стараюсь быть милой и приятной. Но, наверное, с этим нужно завязывать. И со страхом, что люди могут обидеть. Когда-то я была тем человеком, который всегда говорит то, что думает. Смелым. Уверенным. А потом это развалилось. Честно, я уже не помню почему. Теперь я стараюсь быть удобной. И ухожу в себя все больше и больше. Потому что тепла, настоящего, я не произвожу и почти не получаю в ответ. Потому что оно рождается в искренности.