Я чувствовала такие дикие неполноценность и злость по отношению к нему, что год с лишним я почти ежедневно про себя репетировала, как объясню, что меня не устраивало. И вот иронично то, что я сама не знала правильный ответ. Каждый раз были разные причины. Сегодня я почувствовала, что хочу попросить прощения вместо обвинительной речи. Неожиданно. Я не знаю за что конкретно, но я направляю в сторону человека облачко безусловной любви. За него не надо платить взаимностью. Это мое волеизъявление.
Казалось бы, у меня из-за человека развился дикий комплекс неполноценности. И все равно тянуло к нему с огромной силой. То есть человек вроде тебя обижает, а ты все равно льнешь к нему. Это как?
Ответ на поверхности. Значит, было не так уж плохо с человеком. Очень даже нечего, выражаясь сдержанно. А неполноценность развилась не из-за человека, а внутренних блоков, которые очень ярко проявились в той ситуации. И это круто на самом деле, потому что обнаружилось, над чем ещё нужно поработать. Я не смогла достаточно быстро справиться, мне понадобилось много времени. Но значит так было нужно. Сейчас я подхожу к главному.
Когда человеку не хватает собственной энергии, он хочет взять ее у другого. Это не только энергетический вампиризм. Когда мы возлагаем на кого-то ответственность за свое счастье, это тоже попытка получить энергию от другого человека. Мне кажется, самодостаточным людям тяжелее влюбиться, потому что они умеют обеспечивать себя энергетическими ресурсами.
Сейчас, когда я работаю над собой, когда занимаюсь увлекательными делами творческого характера, мои запасы восстанавливаются.
Если бы мне было на кого переключится, я бы быстрее перестала видеть смысл жизни в одном человеке. Здесь я утрирую, конечно. Но вот точно перестала бы сводить возможности Вселенной к одному источнику эмоций. Не зря же говорят, клин клином вышибают.
У самодостаточных людей ниже ожидания к окружающим. Они менее подвержены эмоциональным перепадам под влиянием окружающей среды. Они менее программируемые. И это круто. Потому что своими запасами энергии нужно заниматься самому. И стараться не зависеть от кого-то. Это твое счастье, так отвечай за него самостоятельно. Тогда будет меньше душераздирающих историй о невзаимной любви.

Короче, фронт работы очевиден.
Я благодарна людям, которые идут со мной по жизни. И уже, наверное, привыкла к тому, что в какой-то момент мы можем перестать быть попутчиками. В этом нет драмы, хотя это выглядит довольно грустно. Мы сделали для друг друга все, что могли на этом этапе. Дальше новые приключения и новые спутники. И это н о р м а л ь н о.
Нужно повторять себе это чаще. Ещё чаще. Каждый день. Пока дурь окончательно не выйдет из головы.
Нужно делать дела, а я тут фигнёй занимаюсь.
Воображаю неразделенную любовь к человеку, которого сама оставила… и покинутость людьми, на которых мне раньше всегда было наплевать.
Ну не глупости?

В новом году я буду ещё более ответственная дома и спокойная на работе.
Я возвращаюсь к прежнему стилю в одежде. Не хочу быть кем-то другим, буду СОБОЙ.
Я буду более искренняя. Буду открываться людям (хотя бы некоторым).
Буду заниматься спортом. Буду ПОСТОЯННО качать зад. Смысл не в заднице, а в занятии спортом, но кому вообще мешал когда-нибудь накачанный зад? Вот именно.
Буду прислушиваться к критике. И НЕ ОБИЖАТЬСЯ, а пытаться извлечь профит и измениться в лучшую сторону. Всё-таки как бы ни было это неприятно признавать, но со стороны часто видно лучше. Люди видят верхушку айзберга, но иногда это ключ, который исчезает из виду, когда пытаешься справиться со всем тем, что под водой.
Буду гибкой. Очень гибкой. И позитивной. Со своими глупыми шуточками. Я уже соскучилась по ним и дурашливому настроению. Пусть иногда это и раздражает других, но… мой образ унылой какахи они переносят гораздо хуже.
Дальше. Уборка. Обещаю попробовать метод Мари Кондо. И часто и много убирать свое пространство, делая его визуально больше. Это важно. Для самочувствия особенно!
Я уже составила список целей, над ними необходимо работать регулярно. И я обязуюсь делать эти маленькие шажочки к своим мечтам, но постоянно. Вперёд, вперёд, только вперёд!
Дальше. Э-э-э… Обрасту несколькими разными хобби. Пройду курсы для повышения квалификации. Буду дальше развиваться. Уже знаю, куда двигаться. Это круто. Нужно уже брать себя в руки. Тем более учеба - это такой кайф. Передаю привет универу. Если не учитывать завалы, то все было супер-пупер.
Возьму за привычку проветривать комнату (часто). А ещё буду меньше времени проводить с гаджетами.
Буду стараться максильно мысленно присутствовать здесь и сейчас. И учиться делать одно дело не прерываясь. Мультизадачность оставлю для экстренных случаев, когда это приносит пользу, а не распыляет внимание.
Если ещё что-то вспомню, допишу.

В следующем году обещаю себе повзрослеть.

Как же важно то, кем ты себя окружаешь. Да, друзей не выбирают, знакомых тоже. А уж тем более тех, с кем встречаешься случайно. Но за нами все равно есть право выбора. Мы можем выбирать то, на что обращать внимание. На кого. Чье общество искать. Чем себя окружать. Мы буквально выбираем себе настроение.
Оно живёт отдельно от нас, пока мы не хотим взять над ним контроль.
Есть разница между тем, когда ты ХОЧЕШЬ измениться и ХОЧЕШЬ и СТАРАЕШЬСЯ.
Все остальное - отговорки.

Когда нужно говорить прилично, я заикаюсь и произношу слова с заметными ошибками или звучу так, словно передаю привет из гетто. А когда надо быть в доску своей, я словно цитирую какой-то скучный учебник.

Меня не покидает чувство, что все связано со мной. Но это может быть та ситуация, когда смотришь боковым зрением и кажется, что человек пялится на тебя, а у него даже голова в твою сторону не повернута. Кто знает, кто знает…

Мне сказали, что я не искренняя. Я сначала хотела возразить, но это правда. Я не делаю это со зла. Это защитная реакция. Я стараюсь быть милой и приятной. Но, наверное, с этим нужно завязывать. И со страхом, что люди могут обидеть. Когда-то я была тем человеком, который всегда говорит то, что думает. Смелым. Уверенным. А потом это развалилось. Честно, я уже не помню почему. Теперь я стараюсь быть удобной. И ухожу в себя все больше и больше. Потому что тепла, настоящего, я не произвожу и почти не получаю в ответ. Потому что оно рождается в искренности.

Ничего не случается, а потом БАЦ! - и твоим соседом оказывается друг с прошлой работы. Только на днях я скандалила, и это мог слышать весь дом. Неловко получилось. Будет повод не расходится во всю. И быть потише.
Вообще было очень приятно его видеть. Давно не было таких хороших встреч.
Ещё одно новогоднее чудо для меня?

Увидела в окно грузовик Кока-Колы как из рекламы. Весь светящийся. Не успела сфотографировать. Пока бежала на балкон, красавчик скрылся за деревьями. Я провожала взглядом фуру с такой огромной радостью.
Это сделало мой вечер.

С моего окна видно одну звездочку, поэтому могу сказать, что ночью смотрела на звезды.
Я сегодня пыталась быть отражателем. Не губкой, которая впитывает весь негатив отовсюду. А именно той твердой, уверенной поверхностью, которая отражает любые атаки. Я поняла, что нужно быть гибкой. Фильтровать информацию. Реагировать избирательно, позволяя всему прочему остаться без внимания.
Дальше немного моих наблюдений.
Вампирам, действующим бессознательно, не так просто начать тянуть энергию, пока они не вывели тебя на какую-либо отрицательную эмоцию. Обычно именно эта эмоция становится каналом, через который ты отдаешь энергию.
Как это выглядит в жизни? Человек может найти тему, которая тебя расстраивает, и начинает этим манипулировать.
Тут важно успеть отследить намерение вампирчика в ходе обычной беседы, потому что именно тогда мы наименее бдительные. Нас могут развести на эмоции, и когда мы это поймем, механизм будет уже запущен. И вот успокоиться сложнее, чем уйти от реакции в самом начале.
Когда осознаешь, что сейчас можешь лишиться душевного равновесия, становишься как будто НАД ситуацией, и управлять собой с этой позиции гораздо легче. Ты уже не слепой котенок. А человек, защищающий свои интересы. В данном случае — свои запасы энергии.
Когда тебя хотят щемить, да еще это происходит вполне осознанно, тут важно тоже быстренько понять, что это провокация, и оставить нападающего без того, на что он рассчитывает — без реакции. Энергетические вампиры множат негатив и потом, как навозные мухи, этим питаются.
Очень классное ощущение — мыть волосы, когда они стали короче после стрижки. Особенно после трудносмываемой маски. Сразу такой контраст. Сразу столько вдохновения!
У меня никогда не было красивых волос. И когда парикмахеры укладывали мои волосы, мне казалось, что я сразу становилась в раз 10 красивее. Появлялась уверенность. Это классное чувство, но я не буду портить волосы из-за 2-3 укладок. Пусть даже я немного и теряю в ощущении своей привлекательности. Когда-нибудь я найду идеальный подход к своим волосам и начну упражняться с утюжками и фенами. А пока буду любить свои, вьющиеся, как им нравится. У нас автономия.

Мне нравится смотреть, как Лив ест мозги. Во втором сезоне делают от серии к серии кулинарное мини-видео. Мозги розовые такие, мультяшные. Я прям даже загуглила. Настоящие выглядят… ну не такими аппетитными… мягко говоря.
Начала смотреть серии в оригинале. Это классная тема для пассивного изучения языка. Но это такой очень приятный и очень-очень ленивый способ. Но и он лучше, чем ничего вообще.
Мне нравится украшать дом. Я буду ловить кайф, даже если буду вырезать снежинку из обычного клочка бумаги.
А вообще ощущение, что скоро Новый год, вообще пропало. Я понимаю, что дождусь определенной даты, пойду в супермаркет, затарюсь. Дальше готовка. Что опять предполагает возможность кайфонуть. Но… скорее всего, это будет все в спешке. Так что посмотрим.
Я все больше и больше понимаю, как хочу поменять себя в следующем году и от чего отказаться. Еще недавно это было туманно. А сейчас я четко вижу, что не так.

Мне кажется, я слишком слаба, чтобы жить.
Я достала даже людей, которые меня искренне любят.
Я не могу делать то, что делают обычные люди.
Когда у меня появилась возможность жить в столице на зарплату, которая в 4 раза выше тех денег, которые я держала раньше в руках, я убежала обратно.
Даже когда мне предложили повышение, я убежала обратно.
В свою комнату, из которой я не хочу выходить.
Сегодня я заставила себя и выбралась в парикмахерскую.
Я попала к какой-то практикантке. Я поняла это сразу по ее неуклюжим движениям. Она сделала мне обычное каре вместо того, что было нужно. Да еще и сделала это отвратительно. В добавок не смогла уложить волосы. И взяла по нормальному тарифу. Я молча отдала деньги, поблагодарила и ушла. Я не закатила скандал. Не возмутилась качеством укладки. Не сделала ничего.
Пришла на почту. А то, что мне нужно, отправили неделю назад. Опять не было ни бумажки, ни ничего. Так я еще и не знала, что так много времени прошло (мне забыли сказать). И прихожу я такая на почту с пониманием, что все могли уже отправить обратно. Спрашиваю, она (героиня предыдущего поста) говорит, что замоталась и забыла прислать сообщение. Хотя мне хватило бы стандартного уведомления, которое не пришло. Какое совпадение! Я говорю, что главное — что есть, что забирать. Вежливо прощаюсь и ухожу. Опять не скандалю. Не спрашиваю, почему нет уведомления. Не делаю ничего.
По правде говоря, я уже один раз высказала ей за то же уведомление. И мне нужно было опять в следующий раз идти к ней, как ни в чем не бывало. Мне было сложно морально. И сейчас я могла бы разразиться обвинениями, но на следующий раз именно мне придется идти опять к ней. Никому другому. Никому из тех, кто сказал мне, что нужно было высказать.
В этом и суть. Мне всегда сложно морально. Я боюсь. А потом закипаю, и начинается месиво. Оно бывает редко, но метко, как говорится. До этого я боюсь сказать, что не так. Я хочу это решить тихо-мирно, но из-за своей слабости я выбираю просто молчать. Просто игнорировать. Просто меньшее из двух зол.
Меня сделали от природы слишком обидчивой, слишком чувствительной, слишком мнительной. Конечно, можно сказать, хватит нюни распускать, борись. Но я порчу себе и близким кровь, сколько себя помню. С самого детства я была стыдливая и мнительная. Я даже не знаю, откуда у ребенка это могло взяться. Словно меня скрафтили с этим набором качеств.
Всю жизнь я борюсь с собой. Эти качества всегда проявлялись очень по-разному. Когда отпускало одно, вылезало что-то другое. Со стороны это всегда выглядело так, что мне просто нечего делать. У меня ведь все есть. Да, у меня есть все, кроме душевного спокойствия. Я как плющ. С виду довольно приятное растение. Которое находит недостатки в кладке, проникает корнями и разрушает ее еще больше. Я терроризирую жизнь того единственного человека, который любит меня. Я стараюсь быть ему поддержкой, но обычно все наоборот.
Если бы из жизни можно было выпилиться также легко, как и выйти из игры Симс, я бы уже давно сделала это… наверное. Мне реально не интересно, что будет дальше. Я смотрю на всю эту обычную жизнь с семьями, мужьями, кризисами среднего возраста, старением, и мне не интересно.
Я мечтала, что на свои 25 у меня будет настоящий праздник, я буду красивой молодой женщиной. Но хз, что будет к тому времени. Я уже социально не активная, беспомощная и депрессивная.
Мне не нравилось ни в школе, ни в университете, а взрослая жизнь так вообще отстой.
- Думаешь о деньгах. Постоянно. Либо терпи скотское отношение и вкалывай на нормативы, которые только то и дело, что растут. Либо работай спокойно и считай копейки.
- Миришься с тем, что есть. Когда взрослеешь, понимаешь, что в жизни не все, как положено. И все на плечах у тех, кто ответственнее.
- Делаешь то, что нужно. Работаешь, планируешь бюджет, не совершаешь трат, которые наносят урон семейным интересам, покупаешь теплую, а не красивую обувь. Общаешься с людьми, которые тебе не приятны. Лижешь задницу кому надо. В общем делаешь будничные взрослые дела.
И вот у меня с каждым пунктом плоховато.
Я — истеричка, и мне очень и очень за это стыдно. Такой вот замкнутый круг. Хочу перестать существовать.
Попрошу у деда мороза смерти.

Стеклянные прозрачные чашки красивые, но их тяжело мыть.
Бытует мнение, что наши болезни — продолжение наших мыслей. Есть статьи, которые объясняют причину болезней сквозь призму психологии. Если чем-то болеете и не читали подобное, по почитайте. Очень интересно. Кое-что просто логично, а кое-что удивило тем, насколько это точное попадание.
В сказках все полярное. Есть добро и зло. И четкое, понятное разграничение. В жизни нет драконов и героев. Как правило, преобладают полутона. И некоторые ситуации я вообще не могу охватить своим мозгом, привыкшим к категоричности. Я вообще не особо деятельна в сфере добра, когда доходит до финансов. Даже когда хочу, не могу подать бедняку, потому что начинаю плакать. Нет, не из-за денег. И это по-настоящему глупая реакция. Слезы ему уж точно никак не помогут. И тут, однажды, я решила принести знакомой из почты шоколадку. Я часто там бывала по делам, и она ко мне отнеслась очень по-хорошему. Она так искренне радовалась. И это превратилось в постоянную традицию. Она стала делать поблажки. Мне было хорошо, и ей было хорошо. Тут грянул экономический кризис в стране. Я перестала носить шоколадки. Ну я его, блин, сама не видела. И тут начиналось самое интересное. Она стала обижаться. То есть мое волеизъявление превратилось в финансовую обязаловку. Да, она выделяла меня на общем фоне посетителей, что в какие-то моменты было очень удобно. Но про услугу я сама попросила ее раза два-три за все время (а это не 1-2 года). Шоколадок я принесла гораздо больше. Если это комплекс услуг, за который нужно платить, то он и раньше был недешевым, а сейчас стал необоснованно дорогим. Ну как бы, перестала, да и перестала. Перестань и ты, если ситуация для тебя настолько возмутительна. Я считаю, если это финансовая сделка, то все просто. Относись ко мне как к рядовому посетителю. Но, блин, это было не так просто. То не принесли уведомление. А если ты не приходишь в определенный срок, то посылки возвращают отправителю. Еще было, когда держали несколько дней денежный перевод, хотя он идет всего час. И когда я пришла без уведомления, она отморозилась и сказала, что его еще нет. Пришлось ходить дважды. То должна была быть моя очередь, она отпустила сначала других, а потом меня. Мало того, что ходить на почту стало не очень приятно, так меня еще постоянно пилила бабушка. Чтобы я пошла и разобралась, почему качество сервиса такое… (цензура). Бабушка у меня любительница позагребать жар чужими руками и попилить особенно, а это была прям постоянно актуальная тема. То есть когда не было никаких подношений, жить было проще.
Потом у меня стало посвободнее с деньгами и несколько раз порывалась принести что-то опять. А потом думаю, не, 5 минут радости и потом опять…
Сам процесс занимает 10 минут. И обычно это фигня. Но вот с того времени я на почту не особо люблю ходить. Каждый раз мнусь, оттягиваю, насколько это возможно. Я очень впечатлительна, я знаю. Другой бы вообще не перемыкался. Мне тоже так нужно сделать, но постоянно приходится себя уговаривать. Короче, ситуация вообще для меня осталась загадочной. Вроде хотела, как лучше, а получилось… вот так. Короче, надо знать меру. И не перебарщивать. Чтобы боком не вылезало.
Почему самые мерзкие изменения вводят зимой, когда и так хватает всяких счетов за отопление и т.д? Это бесчеловечно. И из года в год. Когда все начнет катиться вверх? Ну серьезно. Сколько можно?
Я начала смотреть ЯЗомби. Я его уже видела. Первый сезон, а теперь оказывается, что есть уже три и будет четвертый. Вот уж не думала, если честно. Забавный сериалчик, но не помпезный. Все закручено на 5-6 героях, маловато. Убавляет размаху (и динамики). Получается какая-то Санта Барбара и хождение по кругу. Отношение героев к друг другу раскрыто с самого начала и не меняется по большому счету. Но сериал легкий. Развлекательный. И не навязывает какую-то мысль или эмоцию.
А еще тему с вампирами заездили, а зомби — это что-то неожиданное. С такого ракурса. Обычно зомбачи отвратительные и бездумные монстры. А тут главная героиня, которая вызывает симпатию. Она человечная. В добавок это детектив. Ну то есть концепция неизбитая, интересная.
Не хочу никуда выходить, общаться с незнакомцами. Даже если это продавцы. Такое дебильное состояние. Уже какой месяц. Я не знаю, депрессия ли это, но меня задолбало. Все тяжело.

Вообще по большей части меня раздражают люди, которые врут себе и остальным. Но я думаю, что прибегать к "удобным" мыслям более правильно, чем мочить себя "правдой" и негативом.